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domingo, 26 de diciembre de 2010

Premios Barquitos 2010

Después de una ausencia de dos años, vuelven los Premios Barquitos a lo mejor y peor del año en todas las categorías que el humano pueda crear, recordándoles que casi todos está a título personal, así que espero que no se sientan mal, pero de todas formas, trataré de ser lo más imparcial posible. tomen nota:

Hombre del año: Julian Assange.
Mujer del año: Lady Gaga.
Personaje ficticio del año: Mint Berry Crunch.


Televisión.
Mejor programa no animado: The Big Bang Theory.
Peor programa no aminado: Se Vale!
Mejor programa animado: Phineas & Ferb
Peor programa animado: Kit vs Kat.

Mejor canal de TV: desierto.
Peor canal de TV: Bandamax
Mejor personalidad de TV: Horacio Villalobos en "Farándula 40".
Peor personalidad de TV: Laura Bozzo en cualquier bodorrio que haga.
Premio especial "Mejor programa retro que aún se sigue pasando": "La Carabina de Ambrosio" en Clásico TV.
Premio especial "Señor, te suplicamos que esto desaparezca (TV)": El descarado tratamiendo de la TV nacional a los televidentes como si fuera retardados mentales. Sé que es imposible pero soñar no cuesta nada...


Música.
Mejor canción: "Pervert Song Pop", de Plastilina Mosh
Peor canción: "Baby", de Justin Bieber.
Mejor solista: Lady Gaga.
Peor solista: Pitbull.
Mejor grupo: Black Eyes Peas.
Peor grupo: Wisil y Yandel.
Premio especial "El videoclip del año": "All The Lovers", de Kylie Minogue
Premio especial "Canción tan mala, tan mala, que es buena": "La Jaiba", en versión de Nelson Kanzela.
Premio especial "Achocándotelo en tu cerebro":  "We No Speak Americano", de Yolanda Be Cool.
Premio especial "El gusto culpable": "I Like It", de Enrique Iglesias.
Premio especial "Señor, te suplicamos que esto desaparezca (Música)": El pasito duranguense, y de corbata, el reguetón.


Internet.
El sitio serio del año: Rebelión.
El blog del año: Xhabyra.
El webcómic del año: "Kid A", por Josué Marín.
El bloguero del año: **Lucerita-Asíntota**
Premio especial "Señor, te suplicamos que esto desaparezca (Internet)": Las babosadas del tal WereverTumorro.


De variedades.
Mejor libro: "La Puta de Babilonia", de Fernando Vallejo.
Peor libro: "Pontífices", de César Vidal. Me estafó ese franquista hijoeputa.
Mejor revista: "El Chamuco".
Peor revista: "Conozca Más". Cada mes más devaluándose.
La mejor campaña viral por internet: Los avatares recordando las caricaturas de los 70's, 80's y 90's en el Facebook. No sé a ustedes pero a mí me fascinó, lo que sea de cada quien...
La mentada de madre del año: Laura Bozzo en la mexican television...
Lo más estúpido del cine: La popularidad en torno a ese bodrio llamado "Avatar".
La pendejada vergonzante del año: El homenaje a un par de criminales de guerra como los son Francisco de Montejo (padre e hijo) en la ciudad de Mérida, Yucatán.

Personales.
Mejores vacaciones: Las del verano.
Peores vacaciones: desierto. No he tenido peores, nada más aburridos, que son otras cosas...
Premio especial "Lo que al fin se cumplió": Recibir mi primer cheque de trabajo.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Videostéreo Navideño

"Esta Navidad" - Varios artistas (1987)


"Pastores Venid" - Amanda Miguel (198?)


"Campana sobre Campana" - Yuri (198?)

domingo, 19 de diciembre de 2010

Fanarts de temática Nanis

 Wolf Patterson, por Nallely Mendoza

 Silph, por Lucerita Asíntota

 Silph y su distinguida esposa, Hanna, por Cinthia Carrillo

 Silph, por Nando Castro Pech

 Silph, por Sergio Ortiz

 Retrato hecho por Josué Marín

Retrato hecho por Luceríta Asíntota

Silph, por Aarón "Bore" Cauich Santos

Silph, por Toncho

Elías, por Toncho

Si alguno lector que gusta de pasar por este su blog quiere hacer un fanart (sea de los personajes o de su servilleta), no olviden mandarmelo al correo silph_00@hotmail.com o a través del Facebook, como gusten, pero que de todas maneras será puesta con honores en esta galería.
Saludos.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Leslie Nielsen, In Memóriam

Hasta luego, teniente Frank Drebin...

Leslie William Nielsen
* 11 de Febrero de 1926
+ 28 de Noviembre del 2010

PD: Sí, ya sé que la nota está algo retrataso, pero quería hacer este sencillo homenaje a este gran comediante. Que en Gloria esté.

lunes, 29 de noviembre de 2010

viernes, 26 de noviembre de 2010

Videostéreo

"Disco King" - Carrara (1983)


"You Are a Danger" - Gary Low (1982)


"Shoot Your Shot" - Divine (1984)

martes, 23 de noviembre de 2010

La temporada prenavideña

Cuando finaliza el Día de la Revolución Mexicana, es cuando oficialmente da inicio a esa época que muchas personas toman en cuenta, ya sea para pensar en buenos deseos y propósitos (sabrá Potencia cuáles son hipócritas) como para tratar de ignorarlo por el consumismo y materialismo que -desafortunadamente- representa; si, mis caros & caras lectores, les estoy hablando de la Navidad.
¿Qué qué tanto opino de esta época? Bueno, pos que más que gustarme, me fascina; para qué andar con rodeos: estoy consciente de que la mayoría de las veces, cuando felicitamos a una persona o le damos amistad, casi siempre es por motivos más del "qué dirán", así como que tantos regalos, "santacloses", frostys, duendes, caramelos y otros productos consumistas hayan hecho olvidar el motivo principal de la Navidad (aunque aquí entre nos, los teólogos cristianos hicieron que el cumpleaños de Don Chucho fuera a su vez hacer olvidadizo las fiestas paganas del "cumpleaños" al Sol), pero a su favor podré decir de que (al menos en mi familia) no todos son gente así de endulzada con la Navidad, que harían cualquier cosa para felicitar y felicitar sin parar, para que una vez pasado el 6 de enero vuelvan a ser las mismas mierdas de personas que son.
A mi me gusta la Navidad, siento que el hecho de que haya luces en casi todas partes, ambientes de fiestas a cada rato y los días fríos y nublados (gracias a los frentes fríos) hace de esta época mi mejor temporada del año (junto con Semana Santa, Verano y Expo-Feria).
Que venga entonces la temporada navideña 2010.

PD: El título de este post se debe a que la prenavidad abarca desde el 21 de noviembre, hasta el 24 de diciembre; del 25 al 31 es la temporada navideña en sí y del 1 al 6 de enero, la etapa post-navideña.

 Santa Claus (o sea, San Nicolás), en una versión muy mía hecho en diciembre del 2003.

viernes, 19 de noviembre de 2010

El maratónico Grito de la Revolución

¿Se acuerdan de ese alcalde exageradamente patriótico que dio un chingo de "vivas" a los personajes involucrados en la Independencia de México? Pos qué creen, volvió a las andadas, ahora resulta que con motivo del Centenario de la Revolución Social, llevó a cabo una segunda noche mexicana y dio un segundo grito en honor a la revolufia de 1910. Gracias a sus consultas bibliográficas tremendamente a la ligera, tuvo una lista igual o peor de larga que el 15 de septiembre pasado. ¿El resultado? Un grito que fue de la siguiente manera:
¡Compatriotas y compatriotos! (sic)
¡Celebremos juntos este aniversario de la Revolución de 1910!
¡VIVA MÉXICO!
¡VIVA MÉXICO!
¡VIVA LA LIBERTAD, LAS CONQUISTAS LABORALES Y LA AMISTAD! (?)
¡Y vivan nuestros héroes & villanos! (¡SUPERECONTRASIC!)
¡Francisco I. Madero!
¡Emiliano Zapata!
¡Lázaro Cárdenas!
¡Manuel Ávila Camacho!
¡Porfirio Díaz! (sic)
¡Francisco Vázquez Gómez!
¡Ramón Corral!
¡Aquiles Serdán!
¡Alfonso Luis Herrera!
¡Gregorio Torres Quintero!
¡Francisco Villa!
¡Pascual Orozco!
¡Francisco León de la Barra!
¡Domingo Anaya!
¡José María Pino Suárez!
¡José Guadalupe Posada!
¡Victoriano Huerta! (sic)
¡José Juan Tablada!
¡Esperanza Iris!
¡Benjamín Carrillo Puerto!
¡Saturnino Herrán!
¡Toribio V. de los Santos!
¡José Vasconcelos!
¡Salvador Díaz Mirón!
¡Bernardo Reyes! (sic)
¡José Sánchez del Río!
¡Atenedoro Pérez y Soto!
¡Juan A. Mateos!
¡Moisés Sáenz!
¡Saturnino Cedillo! (sic)
¡Abraham González!
¡Enrique González Rojo!
¡Salvador Novo!
¡Emilio Portes Gil!
¡Abel Ortiz Argumedo!
¡Félix Díaz! (sic)
¡Manuel Rojas!
¡Luis Gonzaga Urbina!
¡Gabriel Leyva!
¡Carlos Castro Morales!
¡Salvador Alvarado!
¡Héctor Victoria!
¡Henry Lane Wilson! (sic)
¡Antonio Ancona Albertos!
¡Jaime Torres Bodet!
¡Wilfrido Carrillo Puerto!
¡Andrés Molina Enríquez!
¡Adolfo de la Huerta!
¡Carmen Serdán!
¡Eleuterio Ávila!
¡Manuel Mondragón! (sic)
¡Joaquín Gallo Monterrubio!
¡Diego Rivera!
¡Manuel M. Ponce!
¡Ramón López Velarde!
¡Virginia Fábregas!
¡Gregorio Ruiz! (sic)
¡Ermilo Abreu Gómez!
¡Venustiano Carranza!
¡Álvaro Obregón!
¡Soledad Orozco!
¡David Alfaro Siqueiros!
¡Pablo González!
¡Emilio Rabasa!
¡Vito Alessio Robles!
¡Clemente Islas Allende!
¡Serapio Rendón!
¡Bernardino Mena Brito!
¡Manuel Maples Arce!
¡Belisario Domínguez!
¡Luis Farel!
¡Matilde Montoya!
¡Ricardo Flores Magón!
¡Trinidad Sánchez Santos!
¡Edesio Carrillo Puerto!
¡Antonio I. Villarreal!
¡Nicolás Zúñiga y Miranda!
¡Francisco del Paso y Troncoso!
¡Eulalio Gutiérrez!
¡Enrique Osornio Camarena!
¡Agustín Franco Villanueva!
¡José de León Toral! (sic)
¡Daniel Valerio!
¡Manuel Garza Aldape!
¡Manuel Gamio!
¡Rafael Delgado!
¡José Clemente Orozco!
¡Genaro Estrada!
¡Francisco Escárcega!
¡Jesús Guajardo! (supersic)
¡Juan Arthenack!
¡Práxedis López Ramos!
¡Juan de Dios Peza!
¡Máximo Serdán!
¡Gerardo Murillo, "Dr. Atl"!
¡Atilano Albertos!
¡Ramón Alva de la Canal!
¡Francisco J. Mújica!
¡Luis G. Monzón!
¡Heriberto Jara!
¡Adela Verde!
¡Mariano Barrientos!
¡Amado Nervo!
¡José María Iturralde Traconis!
¡Alfonso Reyes!
¡Manuel Romero de Terreros!
¡Arqueles Vela!
¡Guty Cárdenas!
¡Lucio Blanco!
¡Edmundo Bolio Ontiveros!
¡Joaquín Amaro!
¡Félix F. Palavicini!
¡Antonio I. Villarreal!
¡Luis González Obregón!
¡Lupita Tovar!
¡José de la Luz Mena!
¡Pedro Rodríguez Triana!
¡Mariano Azuela!
¡Germán List Arzubide!
¡Ricardo Palmerín!
¡Eduardo Urzáiz Rodríguez!
¡Ignacio Bonilla "Flor de Té"!
¡Ignacio de la Torre y Mier!
¡Miguel Moreno Arreola!
¡José María Velasco!
¡Ambrose Bierce!
¡Justiniano Carrillo Pasos!
¡Antón Lizardo!
¡Félix C. Lara!
¡Jesús Flores Magón!
¡Francisco Coss!
¡Pedro Ruiz!
¡Mario Vitoria! (sic)
¡Luis María Martínez!
¡María Hernández Zarco!
¡Francisco Guerrero, "El Chalequero"! (?)
¡Jesús Salas Barraza! (sic)
¡Amalia Solórzano!
¡Álvaro Pruneda Sr.!
¡Rodolfo Herrero! (sic)
¡William Benton!
¡Vicente Lombardo Toledano!
¡Artemio del Valle Arizpe!
¡José Yves Limantour! (sic)
¡Fernando Hernández Vega!
¡Manuel Gómez Morín!
¡José Gorostiza!
¡Carmen Romero Rubio!
¡Claudio Alcocer!
¡Pedro Lascuraín!
¡Adela Puerto!
¡Natalia Serdán!
¡Francisco L. Urquizo!
¡Enrique Muñóz Arístegui! (sic)
¡Justo Sierra Méndez!
¡Arnulfo Arroyo!
¡Emilia Águila!
¡José E. Kantún!
¡Camilo Arriaga!
¡Cristóbal Magallanes Jara! (sic)
¡Plutarco Elías Calles!
¡Luis Cabrera!
¡Carlos Pellicer!
¡Francisco Lagos Cházaro!
¡Gustavo Mass!
¡Leopoldo Ruiz Flores!
¡Luis Felipe de Regil! (sic)
¡Felipe Carrillo Puerto!
¡Aída Sullivan Coya!
¡Gertrudis García Sánchez!
¡John J. Pershing!
¡Ezequiel A. Chávez!
¡Tomasa Lugo "La Costurera"!
¡José López Portillo y Rojas!
¡Juan Ricárdez Broca! (sic)
¡John Kenneth Turner!
¡Luis N. Morones!
¡María Elena Borneque!
¡Juan Andrew Almazán!
¡Concepción Garay!
¡Félix Ortega!
¡Abelardo L. Rodríguez!
¡James Creelman!
¡Pascual Ortiz Rubio!
¡María de la Luz Camacho!
¡Herlinda Galindo!
¡Higinio Granda! (?)
¡Luis L. León!
¡Elvia Carrillo Puerto!
¡Álvaro Pruneda Jr.!
¡René Capistrán!
¡Carlos Obregón Santacilia!
¡Porfirio Díaz Jr.!
¡Roque González Garza!
¡Melchor Ortega!
¡María Consuelo González!
¡Ignacio A. Lara! (sic)
¡Donato Bates!
¡Filomeno Mata!
¡Gualberto Carrillo Puerto!
¡José Gonzalo Escobar!
¡Maximiliano Ramírez Bonilla!
¡Enrique Rosas!
¡Martín Luis Guzmán!
¡Manuel Márquez Sterling!
¡Fanny Anitúa Yáñez!
¡Ernesto "El Chango" García Cabral!
¡Enrique González Martínez!
¡Refugio Borneque!
¡Concepción Cabrera de Armida!
¡Miguel Lerdo de Tejada!
¡Santo Toribio Romo González! (sic)
¡María Arias Bernal, "María Pistolas"!
¡José Gómez Alcalde!
¡Gregorio López y Fuentes!
¡Xavier Villaurrutia!
¡Luis Segura Vilchis!
¡Francisco Serrano!
¡Andrea Villarreal!
¡Arnulfo Gómez!
¡José Mora y del Río! (sic)
¡Francisco Bulnes!
¡María Conesa Redo, "La Gatita Blanca"!
¡Manuel María Villada!
¡Felipe Ángeles!
¡Sidronio Camacho!
¡Narciso Bassols!
¡Aureliano Blanquet! (sic)
¡Concepción Cabrera de Armida! (?)
¡Bonifacio Esquivel!
¡Othón P. Blanco!
¡Olegario Molina Solís! (sic)
¡Santiago de la Hoz!
¡Josefina Cuspinera, "La Asesina del Ropero"!
¡José Inés Salazar!
¡María González!
¡Jesús Moreno Baca!
¡Cecilio Ocón! (sic)
¡Enrique Flores Magón!
¡Ernesto P. Filippi!
¡Salvador Pruneda!
¡Luis C. Curiel!
¡Arthur Zimmermann!
¡Librado Rivera!
¡Toribio Esquivel Obregón!
¡Gustavo Baz Prada!
¡María Reyes, "La Pescuecera"!
¡Gildardo Magaña!
¡García M. Martínez!
¡Santiago Hernández!
¡Adolfo Cámara y Cámara!
¡Juan Sarabia!
¡Paulino Martínez!
¡Eulalio Gutiérrez!
¡Julián Carrillo!
¡Concepción Acevedo de la Llata, "La Madre Conchita"! (sic)
¡Genovevo de la O!
¡Pastor Rouaix!
¡Tomás Garrido Canabal!
¡Adolfo Bassó!
¡Antonio Caso!
¡Isidro Fabela!
¡Juana Rodríguez!
¡Ignacio de la Torre!
¡Albert Levy! (sic)
¡Lauro Villar!
¡Petra Treviño de Gutiérrez!
¡Wilfrido Massieu!
¡Rosaura Zapata!
¡Manuel Castilla Brito!
¡Delio Moreno Cantón!
¡Dwight W. Morrow!
¡Pedro Henríquez Ureña!
¡Carmen Alatriste Vda. de Serdán!
¡Santiago R. de la Vega!
¡León Trotsky!
¡Miguel Ruz Ponce!
¡Miguel Cabrera! (sic)
¡Domingo Arenas!
¡William H. Taft! (?)
¡Teófilo Olea y Leyva!
¡Gonzalo Luque! (sic)
¡Antonio Castro Leal!
¡José Azueta!
¡Woodrow Wilson! (?)
¡Otilio Montaño!
¡José Vasconcelos!
¡Josefa Espejo de Zapata!
¡San Rafael Guízar de Valencia! (?)
¡Ignacio C. Enríquez!
¡Alma Reed!
¡Anacleto González Flores! (sic)
¡Francisco Tejeda!
¡María Enriqueta Flores!
¡Virgilio Uribe!
¡Carlos R. Menéndez!
¡Rafaela Fragoso!
¡Josefina Ortiz!
¡Aureo L. Calles!
¡Francisco Cárdenas! (sic)
¡Francisco S. Carbajal!
¡Julián Ramírez!
¡Pío XI! (?)
¡Rodolfo Menéndez de la Peña!
¡Manuel Berzunza!
¡Antonio Díaz Soto y Gama!
¡Consuelo Zavala!
¡Antonio Cortés!
¡Sara Pérez de Madero!
¡Antonio Cárdenas Rodríguez!
¡Leonor Llorente!
¡Emilio Kosterlitzky!
¡José Rubén Romero!
¡Daniel Cabrera!
¡Ambrosio Puente!
¡María Ortiz!
¡Rafael Urquía!
¡Gustavo Casasola!
¡Ramón Sánchez Mena!
¡Ezequiel Huerta Gutiérrez!
¡Adalberto Tejeda!
¡Rubén Jaramillo!
¡Cecilio Lázaro!
¡Natalia Chacón!
¡José Sánchez del Río!
¡Felipa Poot Tzuc!
¡Jesús Martínez Carrión!
¡Miguel Alonzo Romero!
¡Frank F. Fletcher!
¡Juana Belén Gutiérrez de Mendoza!
¡Marcial Vidal!
¡José Inés Chávez García!
¡Dionisio Silva!
¡Miguel Agustín Pro Suárez!
¡Tomás Urbina!
¡Librado Rivera!
¡Rodolfo Menéndez Mena!
¡Clara Oriol!
¡Emilio Vázquez Gómez!
¡José Garibaldi!
¡Carmen García González!
¡Rodolfo Menéndez de la Peña!
¡Miguel Cabrera!
¡Gustavo A. Madero!
¡Salvador Abascal! (sic)
¡Herón Proal!
¡Eufemio Zapata!
¡Ambrose Bierce!
¡Alma Reed!
¡Julio Torri!
¡Alfonso Reyes!
¡Juan José Ríos!
¡Vicente Blasco Ibáñez!
¡Julio Jiménez Rueda!
¡Claudio Fox!
¡Humberto Pro Suárez!
¡Wenceslao Moguel, "El Fusilado"!
¡Joaquín Amaro!
¡Virginia Salinas de Carranza!
¡María Claudia Tapia!
¡Fernando Aguirre Coronado!
¡Francisco Javier Gaxiola!
¡Dolores Jiménez y Muro!
¡William C. Greene! (sic)
¡Aurelio Escobar Castellanos!
¡Fausto Vega Santander!
¡John Kenneth Turner!
¡Camilo Arriaga!
¡Praxedis G. Guerrero!
¡Benjamín Hill!
¡Julio Molina Font!
¡Ramón Iturbe!
¡Agustín Castro!
¡Luis Moya!
¡Roberto Cejudo!
¡Frida Kahlo!
¡Cándido Navarro!
¡Rafael Cepeda!
          ¡Kingo Nonaka!
¡Martín Espinosa!
¡Ambrosio Figueroa!
¡Esteban Baca Calderón!
¡Manuel Calero!
¡Francisco de P. Mariel! (sic)
¡Jacinto B. Treviño!
¡Rodolfo Fierro!
¡Benito Juárez Maza!
¡John Reed!
¡Alberto García Granados! (sic)
¡Ángel Flores!
¡Alberto Zuno Hernández!
¡Hilario C. Salas!
¡Toribio Ortega!

Siguen firmas...

La mera verdad, los "vivas" a favor de los ladies & getlemen que hicieron la revolución fue TAN larga que tuvieron que aplazar el desfile cívico-deportivo-militar hasta las 4:00 de la tarde, una hora después de haberse terminado los vivas. ¿Qué putas madres le pasa a ese presidente municipal?

martes, 16 de noviembre de 2010

No en todas partes hay corrupción


Francamente, esto de la honestidad en un puesto público SÍ es cosa de extraterrestres, puesto que la Ley aplica para todos (hasta para un ministro de la Guerra) como debiera ser; ni hablar...

viernes, 12 de noviembre de 2010

Mis mejores intros de la Televisión

Una de las partes que siempre caracteriza el sello de un programa de televisión es la introducción (generalmente musical) de ésta, en donde como es usual, nos presentan a los personajes (o actores) que participan en la emisión. Francamente, soy un raro fan de algunos intros de diversos programas de TV, aunque hay veces en que el programa en sí no me interesa, pero bueno, así de frívolo puedo ser. He aquí una selección de lo que considero como mis aperturas favoritas.

La Carabina de Ambrosio (1978-1987)

Este famoso intro de la igualmente famosa serie cómica de los 80's ha calado hondo en nuestra cultura popular ¿quién no le dan ganas de bailar como la Gina Montes al son de "Quartz" del grupo Quartz entre hielo seco? Y las caras de los actores, una delicia.

South Park (1997-presente)

La irreventente serie animada de los EUA tiene un estilo de presentación en donde a cada temporada se le agregan elementos de episodios pasados, aunque sepa la madre porque ya no lo hacen así y vez de ello que vemos sólo escenas. En fin, que me encuentro con esta joya de una entrada alterna del show animado, y pues, se le extrañaba a Les Claypool como parte de la entrada ¿no?

Chespirito (1980-1995)

Debo confesar que antes me gustaba esta serie, ahora ya no por lo repetitivo y medio soso que es el show (aunque muy rara vez puede haber cosas medio divertidas, en especial los sketchs de "Los Caquitos"). Además del "Chómpiras", lo que me sigue agradando de este programa son las risas grabadas usadas a principios de los 80's y -por supuesto- el intro, con los característicos fuegos artificiales y las protoanimaciones de los personajes.

Cachún Cachún Ra Ra (1981-1987)

Debo confesar que esta serie no me llama la atención, como que es algo aburrido...
...excepto la fantástica entrada donde todo sí pica y da pleito: la música y las burbujas con los personajes/actores, ideal para un show con hartos artistas ¿no lo creen ustedes?

Desde Gayola (2002-2006)

Si algo caracterizó al show creado por Horacio Villalobos fue que el pobre presupuesto del programa era inversamente proporcional a la magnífica calidad de una comedia con antecedentes de análisis y crítica a nuestra sociedad. Lo mismo pasa con la introducción: un cursi videoclip ochentero al que se agregó una sencilla tipografía para señalar al elenco y al staff hicieron de esta apertura (al igual que toda la serie) como de mis favoritas.

Married... With Children (1987-1997)

Una gloria de apertura. Digo, Frank Sinatra cantando una oda al matrimonio ideal mientras vemos las aventuras de una familia muy, pero MUY disfuncional. Las acciones de los personajes durante el intro es igualmente de risa.

¿Tienen algún intro televisivo que les guste?

viernes, 5 de noviembre de 2010

¿Y los audífonos para qué?

Usted se encuentra en la calle, en un autobús o en un parque, todo se encuentra con absoluta normalidad, pero de repente escuchan "a lo lejos" alguna tonada musical, principalmente de algún éxito del momento, y tratan de averiguar si no es por algún negocio o evento cercano con música ambiental y después de checar por los lares, se dan cuenta que esa canción "a lo lejos" resultó ser cercano a uno; efectivamente, nos hemos topado con esas personas que escuchan su música en sus celulares.
Normalmente, hasta ahí no hay ningún problema, pero sucede, resulta, nos damos cuenta que esa persona no sólo lo escucha para sus oídos, sino que la gente a su alrededor está forzada a "escuchar" su música, y todo por no usar esos aparatejos que nosotros hemos llamado "audífonos"; y es que como todos sabemos, cuando uno compra su celular, es común que lleve audífonos para las reproducciones MP3 del teléfono móvil, y pues precisamente sirve para eso, para que tú puedas escuchar tus propias canciones respetando el sentido del oído de las personas que te rodean.
A veces este problema sucede por dos razones: la primera -y principal- es que ese tipo de gente compra celulares usados, y por alguna circunstancia no incluye los auriculares; la segunda pues es posible que haya conseguido el celular en alguna tienda especializada pero que por hueva no se ponen los aparatos, provocando que cuando estén caminando -o bicicleteando-, la gente a su alrededor tenga que soportar reggeatón, duranguense, justinbieberadas y otras mierdas. Del primer tipo de personas, no los culpo, pero de los segundos sí, porque saben bien que si compran un nuevo teléfono celular con MP3 incluido, deben, pero DEBEN usar los audífonos porque para eso sirven, ¿qué no? Ahora bien, para ambos (los que tienen celulares usados y los que no usan auriculares por huevones) se les debe de advertir que si van a andar a la calle con el celular a la mano escuchando al ídolo de la gusanera miamiesca Poodle Pitbull, a la anorexica berreante de Anahí o al puberto cuasilesbiano de Justin Bieber, por favor, por el amor de ese Ente enorme (Dios Trino, Gran Arqui del "Yuniverse", Potencia, Alá, Cthulhu, Espaguetti Volador, Logos o en lo que crean ustedes), SEAN CONSIDERABLES CON LA GENTE AJENA, porque la neta, es desesperante y molesto estar sentado en algún parque o autobús, o caminando en la calle y toparse con esas personas que con celular a la mano, nos obliga -indirectamente- a oír sus canciones que por lo general es la misma mamada de siempre.
¿Han tenido alguna situación chocantemente similar?

domingo, 31 de octubre de 2010

La realización de la película de Halloween de "La Hora Nanis"

Advertencia: el siguiente cómic tiene insertado algunos fanarts y retratos de gente real. Si no están debidamente señalados, pueden identificarlos por su propia cuenta, thanks.

domingo, 24 de octubre de 2010

Policía mental del Copyright

Pos que les cuento: hace algunos días tuve un sueño bastante raro, ya que en éste, veía como un hombre horrible y feo (valga la redundancia) había secuestrado a un Pikachu y ya estaba a punto de besarlo (¡!) cuando me despierto; hasta ahí no hubo ningún problema, sólo que en la siguiente noche tuve un momento embarazoso.
Ya estaba soñando paseando en una bicicleta mientras había una pantalla de televisor disparando con un AK-47 a un McDonald's lleno de monjas y lamas tibetanos cuando de repente me paran dos misteriosos hombres de negro, pidiéndome mi identificación y dinero en efectivo (para ser exactos, unos US$ 500,000).
-Perdón señores, pero no tengo ese dinero-
-Ah no, tendrás que pagar derechos de autor y a la fregada-
-¿derechos de autor?¿y por qué?- le dije.
-Ah, puta, ¿parece poco? anoche soñaste con un Pikachu ¡UN PIKACHU!- me gritó el cabrón.
-Sí ¿Y? ¿qué? fue sólo un sueño-
-Pues aunque haya sido un sueño, involucraste en una de tus historias a un personaje ajeno y deberás pagar derechos de autor-
La discusión fue de tal manera que luego me metieron a la cárcel y ahí aprendí a tocar el contrabajo (en vez de la tradicional harmónica) hasta que me desperté, pero ahí no termina todo; al acercarme a una mesa que está en mi cuarto, noté una misteriosa hoja que decía:

Estimado C. Profr. Pablo Cabañas, de Yucatán, México.


Se le informa de la manera más atenta que por favor, no lucre con la creatividad de otras gentes, o si no será remitido a la Isla de García Espósito por violar los más elementales derechos de autor y de propiedad intelectual.


Atentamente.
Policía Interpsíquica del Copyright.

Y es que claro, resulta -lo supe por paranormales medios- que esa organización (similar a la Interpol) se dedica a viajar de sueño en sueño, para checar que la gente no esté poniendo personajes y situaciones creados por otros, y en el dado caso de que incurran en eso, deberán ser sancionadas desde una típica multa hasta el aniquilamiento total. Cuando estuve platicando con mi vecina, Madame Merryl, me explicó que a un chavo de Austin, Texas lo remitieron a la Isla G. E. por haber soñado un "capítulo" propio de Los Simpsons y que a una chica de Buenos Aires, Argentina la desaparecieron por atreverse a soñar una situación yaoi entre Sasuke (Naruto) y Randy Marsh (South Park). Y además, no estoy para contarlo ni ustedes para saberlo, pero da la mera casualidad que un chico de Cartagena, Colombia lo multaron por que en su sueño se apareció Silph (¡Sí, mi Silph, el que creé!) como espectador en una lucha de mujeres en lodo.
Lo más raro del asunto, es que esa mentada policía dice que está para evitar el lucro de personajes ajenos, pero yo me pregunto ¿desde cuando tiene un costo económico un simple sueño? Han sido muchas las veces que he preguntado a esos hombres misteriosos de la Policía del Copyright, pero siempre es una de estas respuestas: "No soy yo, soy tú", "¿Quién eres?" y "Vete a la pupila".
En fin, tengan cuidado con lo que sueñen.

miércoles, 20 de octubre de 2010

domingo, 17 de octubre de 2010

"CH"

En 1992, la Real Academia Española decidió que la Ch y la Ll ya no serían letras independientes, sino que se integrarían a las letras C y L, respectivamente. Como que aquí entre nos, deberíamos de revalorar a la "Ch". Digo...

sábado, 9 de octubre de 2010

¡Feliz 7mo. aniversario, Silph!

Silph: -Shiales, tanto pedo nomás para un año número siete, pffff-

(Ah, pero lo que él no sabe es que se debe preparar para el aniversario número 10, que será dentro de uuuhhh. Así que es tiempo de armar la fiesta mayor) Mientras tanto, disfruten del séptimo aniversario silferiano.

martes, 5 de octubre de 2010

Fanart presenta:

Los niños de "South Park"

Los invitados en este fanart son:

Primer nivel: Tweek, Kenny, Kyle con Ike, Stan, Eric Cartman y Butters.
Segundo nivel: Jimmy, Bebe, Wendy, Token, Clyde y Craig.
Tercer nivel: Bradley, Damien, Pip y Annie.


(Disculpen la falta de color, por el momento mi computadora no aguanta la presencia de un programa para ello, tipo GIMP, photoshop o similar).

viernes, 1 de octubre de 2010

Cumpleaños número siete


Neta: no es muy fan de celebrar su cumpleaños (de hecho, su cultura no es tan dado a ese tipo de celebraciones), pero quiero recalcar, sin que ese canijo lo sepa, que el próximo 9 de octubre, Silph cumplirá 7 años de existencia en este dizque valle de lágrimas que llamamos "Planeta Tierra", así que pretendo hacerle una fiesta sorpresa, con la ayuda e idea de Elías y don Wolf. Por obvias razones, todos los blogueros están invitados.
Nos veremos muy pronto...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

domingo, 19 de septiembre de 2010

Propuesta para reformar el calendario escolar en México

Principales puntos para reformar el calendario del sistema educativo mexicano, redactados por este su sservilleta yucateco:

* Las clases comenzarán a partir del primer lunes de septiembre y finalizarán el último viernes de junio, sin importar los días mensuales que caigan. Entre un ciclo escolar y otro estará el Receso, popularmente conocido como "vacaciones de verano".

* Los períodos vacaciones serán dos: de Invierno y de Primavera (comúnmente conocidos como "navideñas" y "de Semana Santa", respectivamente. El de Invierno iniciará a partir del lunes posterior a un 15 de diciembre y concluirá el viernes después de un 6 de enero. Mientras tanto, el de Primavera serán de dos semanas: la cristiana "Semana Santa" y la semana posterior a ella.

* Los días inhábiles serán las siguientes: 15 y 16 de septiembre (Inicio de la Independencia), 1 y 2 de Noviembre (Día de Muertos), 20 de Noviembre (Inicio de la Revolución), 5 de Febrero (Día de la Constitución), 21 de Marzo (Natalicio de Benito Juárez), 1 de Mayo (Día del Trabajo) y 5 de Mayo (Batalla de Puebla). Por ningún motivo, se admitirán puentes, así que si un día inhábil cae martes o jueves, ni modos, no habrá puente.

* A lo más, se permitirá cinco días para inhabilitar clases en cada estado de la República, dependiendo de sus días cívicos (Nota Bene: en el caso yucateco propondría 31 de Octubre (Día de Muertos), 8 de Noviembre (Natalicio de Carrillo Puerto) y 4 de Junio (Primera Chispa de la Revolución). Se aceptarían otras propuestas).

Ya sé que prácticamente esta propuesta es casi igual a la que actualmente rige, pero vamos ¿Que no algunos se quejan de los puentes, quesque "los maestros son flojos", "se pierden días de clases", etc.? y además ¿A poco es bonito que haya clases todavía en julio y agosto? Si hay mejores opiniones que las mías, pueden compartirlas en este espacio. Gracias.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

El maratónico Grito de Independencia

En un pueblo perdido del centro de México, existía un pintoresco y muy folclórico presidente municipal, que ¡No mames! cuando era la noche del 15 de septiembre, es decir, la famosa noche del Grito de Independencia, era de tan eufórico con el intenso palpitar patrio, que se echaba unas letanías de dimensiones bíblicas, y claro, para que tuviera su chiste, consultaba libros, enciclopedias y páginas web para checar quiénes debían ser los personajes que se mencionarían en sus gritos, aunque claro, su patriotismo era tan exhaltado que mencionaba nombres que, o no venían al caso, o peor: hasta daba "vivas" a la parte contraria de la historia (que en el caso de la Independencia mexicana, eran los realistas y penínsulares); como sea, he aquí uno de sus famosos gritos y eran más o menos así (advertencia, la siguiente lectura puede resultar tedioso y/o desesperante por lo largo que esta):

¡Compatriotas y Compatriotos (sic)!
¡VIVA MÉXICO!
¡VIVA LA LIBERTAD!
¡VIVA LA PATRIA MEXICANA!
¡VIVA LA LIBERTAD, LA IGUALDAD Y EL AMOR (sic)!
¡Vivan todos los involucrados de la Gloriosa Revolución de Independencia de 1810!
¡Miguel Hidalgo y Costilla!
¡José María Morelos y Pavón!
¡Josefa Ortiz de Domíguez!
¡Ignacio Allende!
¡Vicente Guerrero!
¡Agustín de Iturbide!
¡Fernando VII! (sic)
¡Leona Vicario!
¡Carlos IV! (sic)
¡Napoleón Bonaparte! (¡Supersic!)
¡José de Iturrigaray!
¡José Bonaparte! (sic)
¡Francisco Primo de Verdad y Ramos!
¡Fray Melchor de Talamantes!
¡Gabriel Yermo! (sic)
¡Pedro Garibay! (sic)
¡Francisco Javier de Lizana! (sic)
¡Lucás Alamán!
¡Francisco Javier Venegas! (sic)
¡Fray Servando Teresa de Mier!
¡Juan Francisco Azcárate y Lezama!
¡Mariano Abasolo!
¡Miguel Domínguez!
¡Pablo Moreno!
¡Francisco Eduardo Tresguerras!
¡Manuel Tolsá! (?)
¡Ignacio Aldama!
¡Mariano Matamoros!
¡Guadalupe Victoria!
¡Lorenzo de Zavala!
¡Juan Aldama!
¡Juan Álvarez!
¡José Agustín Arrieta!
¡Miguel González  Lásteri!
¡Epigmenio González!
¡Vicente María Velázquez!
¡Valerio Trujano!
¡Ignacio López Rayón!
¡Juan José Martínez "El Pípila"!
¡Pedro Ascencio Alquisiras!
¡Gertrudis Bocanegra!
¡Narciso Mendoza!
¡José Miguel Guridi y Alcocer!
¡Leonardo Bravo!
¡Francisco Javier Mina!
¡José Antonio Torres!
¡Nicolás Bravo!
¡José de Jesús Huerta!
¡José María Cos Pérez!
¡José Joaquín Fernández de Lizardi!
¡Hermenegildo Galeana!
¡Andrés Quintana Roo!
¡Rafael López Rayón!
¡Francisco Severo Maldonado!
¡Mariano Jiménez!
¡Pedro Moreno!
¡Pablo Galeana!
¡Carlos María de Bustamante!
¡José María Liceaga!
¡Leonardo Bravo!
¡Manuel Villalogín!
¡José Calixto Martínez y Moreno!
¡Ignacio Sandoval!
¡Genoveva Quintana Vicario!
¡Miguel Gallaga!
¡Albino García!
¡Juan José Galeana!
¡Máximo Bravo!
¡José María de Herrera!
¡Cornelio Ortiz de Zárate!
¡José María López Rayón!
¡Agustín Pomposo Fernández de San Salvador! (sic)
¡Calixto Bravo!
¡Luis Alonso Peón!
¡Manuel Mier y Terán!
¡Juan Nepomuceno Almonte!
¡Gil Riaño! (sic)
¡Miguel Ramos Arizpe!
¡Víctor Bravo!
¡Miguel Lazarín!
¡Mariana Rodríguez del Toro!
¡José Sixto Verduzco!
¡José Matías Quintana!
¡Ana María Roo!
¡Manuel Jiménez Solís!
¡Francisco Carvajal!
¡Voltaire! (?)
¡Rafael Aguayo!
¡Mariano Gutiérrez!
¡Carlos Enríquez del Castillo!
¡Manuela Rafaela López Aguado de Rayón!
¡Juan Nepomuceno Rosaíns!
¡José María Izazaga!
¡James Madison! (?)
¡Julián Villagrán!
¡Juan Villeras!
¡Luis de Herrera!
¡Rafael Iriarte!
¡José María Mercado!
¡José María Lobato!
¡Francisco Osorno!
¡Víctor Rosales!
¡Melchor Múzquiz!
¡Juan Ruíz de Apodaca! (sic)
¡Juan José Espinosa de los Monteros!
¡Francisco Novella! (sic)
¡José Magdaleno Ocampo!
¡Valentín Gómez Farías!
¡Josefa María Manuela de Rojas Taboada!
¡Manuel Villalogín!
¡José María Sáenz de Ontiveros!
¡Manuel Morelos!
¡Isidro Barradas! (sic)
¡Juan de O'Donojú! (sic)
¡Marcos de Castellanos!
¡Isidoro Montes de Oca!
¡Gordiano Guzmán!
¡Rafael de Riego! (?)
¡Matías de Monetagudo! (sic)
¡Pascasio Ortiz de Letona!
¡Ellis Peter Bean!
¡Manuel Abad y Queipo! (supersic)
¡José Mariano de Michelena!
¡Ignacio Hidalgo y Costilla!
¡Juan de Dios Cañedo!
¡Miguel Bataller! (sic)
¡Rita Pérez!
¡José Tirado!
¡Francisco López Rayón!
¡Antonio Joaquín Pérez!
¡José Antonio de Cristo!
¡Juan Antonio Riaño! (sic)
¡José Mariano Galván!
¡Ignacio García Rebollero!
¡Félix María Calleja del Rey! (super-recontra SIC)
¡ Juan Antonio Montenegro y Arias!
¡Jean Jacques Rousseau! (?)
¡José Mariano Beristáin de Souza!
¡Gertrudis Bocanegra!
¡Guadalupe Moreno!
¡Ramón López Rayón!
¡Agustina Hidalgo Ramos!
¡Brígida Almonte!
¡Luisa Martínez!
¡Lino Mariano Hidalgo Ramos!
¡Manuel Santa María!
¡Manuela Ramos Pichardo!
¡Pedro Armendáriz!
¡Juana Pérez Pavón!
¡Altagracia Mercado!
¡Micaela Hidalgo Quintana!
¡María Ignacia "La Güera" Rodríguez!
¡Juan Hamilton Robinson!
¡Ignacio Elizondo! (sic)
¡María Soto La Marina!
¡Mariano Balleza!
¡Josefa Hidalgo Quintana!
¡María Ramona Galván!
¡Josefa Quintana!
¡Melchor Guasp!
¡William Davis Robinson!
¡José Luis Rodríguez Alconedo!
¡Fray Bernardo Conde!

Siguen firmas...

Pos como verán, cuando llegaba al último de los heroes (Capulina dixit), ya estaba amaneciendo el día 16, y nomás habían un barrendero, algunos trasnochadores y uno que otro perro callejero. Ah con ese presidente municipal...

domingo, 12 de septiembre de 2010

Provisiones de carne

Desde un principio anduvo muy mal la expedición que los guerreros espaciales realizaron en el planeta Cyón-T, que digo mal, ¡PÉSIMO! y todo por que el comandante Deft se le ocurrió dar el liderazgo de la caravana militar ni más ni menos que a ese torpe distraído de Gúma. Déjenme explicarles: cuando descubren un planeta para explotar sus recursos, mandan una expedición para averiguar las condiciones en la que se encuentran, para que de esta forma puedan saber qué tipos de soldados (si clase alta o baja) mandar y el número adecuado para ello; en el dado caso de que sean habitados, ellos los tratan como reaccionan sus nativos: o por las buenas o por las malas, así es su negocio, ni modos, qué le puedo hacer; en fin...
El caso es que en esta ocasión, Cyón-T resultó estar practicamente desierto de civilizaciones (lo cual es raro), pero no contaban con la astucia de su salvajísima fauna, y pues, cuando Gúma y sus camaradas (19 soldados de clase baja, 10 de clase alta, dos cocineros y el doctor Bhork) llegaron al susodicho planeta, el muy irresponsable no dudó en cazar como trofeos a algunos animales nativos, pero al ser éstos (los animales, no los guerreros) tan agresivos que harían de un T-Rex un mísero poodle y bueno, entre algunos colegas descuartizados y devorados, pantanos con gases tan sofocantes como las que se usaron en la Primera Guerra Mundial, una erupción volcánica con sismos de 16 grados Ritcher y un enjanbre diabólico de avispas y mosquitos, la expedición terminó en un humillante fracaso, pues de los 33 que conformaban el batallón, nomás quedaron siete: Gúma, Silph, Peptón, Mantión y Daner (clase baja), el Dr. Bhork y Rashton (el único de clase alta).
Debido al fiasco del monitoreo planetario, el jefe del cuartel, don Deft, no solo castigó a Gúma con tres semanas de trabajo de intendencia, sino que también prohibió durante cuatro meses el consumo del alimento favorito de los gladiadores espaciales: la carne; esto es "para que los militares aprendan a valorar más su trabajo y no sean tan pendejos como Gúma", resaltó Deft.
-¡Pero qué mierda de prohibición y todo por tu pinche culpa, Gúma!- decía Arstok a dicho pobre diablo mientras sacaba la basura de la cocina.
-Pues ni modos, órdenes son órdenes y tenemos que odebecerlo- replicaba Silph.
-¡Pero qué idioteces estás diciendo, me niego a obedecer, nosotros no nos tenemos la culpa de que la expedición haya fracasado por las estupideces de Gúma!- gritó Breznef "el altote".
-No entiendo de que se quejan, fácil hay restaurantes en el centro de la ciudad y podríamos ir a comer filetes y tocinetas en vinagreta, mmmm...- se jactaba Peptón -además, ya sabemos lo pendejo que es Gúma-.
-Pero cariño, ¿crees tú que podamos ir diario al centro durante meses?- cuestionaba Begpal, su esposa.
-Pos mientras el jefe me mande constantemente a expediciones y batallas, mi tarjeta financiera seguirá teniendo tarifas muy altas- díjole Peptón
(Nota: ellos no usan dinero en efectivo, sus pagos lo realizan con unas cosas parecidas a tarjetas de crédito; su sistema económico es algo complicado, algún día me explayaré en eso)
Y bueno, así era mientras duraba la veda de alimentos de origen animal. Algunos se impacientaban y como no bajaban al centro de la ciudad por huevones, recurrían al contrabando con los cuarteles vecinos, pero ¡Ay de aquel a quien se le sorprendiera comiendo cecinas, jamón o chuletas dentro de los territorios capitaneados por Deft! ya que si sucedía, al pobre lo azotaban en la espalda en las mazmorras subterráneas.
-¡Oye Fritz! ¿Has visto a Silph?- preguntaba un día Hanna.
-Óyeme mujer, la expresión ofende, que no te das cuenta que soy ciego de nacimiento- dijo indignado Fritz.
-Uuuy, perdón, es la fuerza de la costumbre- decía también indignada la cónyuge de Silph y continuó -Pos sabes, te lo digo porque desde la mañana que no lo veo, ya son las 2 de la tarde y el cabrón me prometió que iríamos al cine pasado el medio día-.
-Újule camarada, no he sentido su presencia tampoco. Sabes, lo último que supe de él es que iba con sus amigos del escuadrón a la reja que da al cuartel de don Hyfclek- respondió el ciego gladiador.
-¿Con qué al cuartel vecino, no? Ya sé dónde puede estar, nos vemos Fritz...- dijo Hanna al tiempo que corría.
-Nos vemos (pausa de 15 segundos), "nos vemos" ¡OYE!- gritó Fritz.
Luego, vemos a Hanna frente a la puerta de la mazmorra y justo en ese momento salen Arstok, Zartr, Silph y Mantión (en ese orden), sin sus armaduras troncales y con las espaldas ensangrentadas. Arstok y Zartr se van a la enfermería, mientras Mantión -llorando- se dirige a la habitación.
-Déjame adivinar, ¿te fuiste con tus amigos a recoger carne en el territorio de Hyclek? ¿No es así?-
-Pos sí, si no fuera por ese bruto de Mantión, que gritó "Que rica cecina", nunca nos hubieran cachado, auch- dijo Silph.
-Vaya Silph, me prometiste que irías conmigo a ir al cine y por tu ansias de comer carne, nos perdimos la función; no-no-no, eso no tiene perdón-
-Pero Hanna... ¡ayayay, allá no! Sniff- se quejaba Silph mientras su esposa le jalaba de la patilla para llevarlo al exterior.
Era un desastre en el cuartel, cada día azotaban a docenas de guerreros, no importando si fueran de clase alta, baja o media, vaya hasta al propio comandante Deft lo descubrieron comiendo un filete bovino debajo de su escritorio y por supuesto, acató su propia sentencia.
-Camaradas, he decidido que mis azotes sean públicos, para que vean que aquí no hay privilegios ni impunidades- Dijo el jefe mientras se dejaba amarrar a un árbol a manera de columna. Según cuentan los pocos testigos (el colmo) del castigo, ya al final Deft estaba llorando y suplicando a su mamacita linda.
-Bueno, no veo nada de malo esta prohibición, mas bien es una oportunidad para que la gente por fin pueda comer vegetales y frutas, habiendo un enorme bagaje de ensaladas, sopas y postres hechos de plantas- dijo Kazbej, un vegetariano considerado por las mujeres del cuartel como "el guerrero más guapo".
-Plamplinas- continuó Kazbej -La neta muchos dicen que aman la carne, pero como veo que aceptan a regañadientes las ensaladas, se nota a kilómetros la bien pinche hipocresía; digo, si en verdad están encabronados por la prohibición, ya hace tiempo que nos hubieramos sublevados contra Deft. Faltan 3 semanas para que esto termine y siguen quejándose y contrabandeando. Es mucho bla-bla-bla y nada de opereta-
-Pero no crees tú que precisamente por eso, de que falta ya poco tiempo para que se acabe, nadie se ha sublevado- preguntó Silph.
-Camarada, en mi anterior cuartel sucedió lo mismo, solo que la prohibición iba a durar 10 días; para el día nueve, se amotinaron y los soldados de clase alta mataron al comandante, tuvieron que llegar cientos de policías para arrestar a los insurrectos y a casi todos les dieron pena capital- respondió Kazbej.
Llegó por fin el término de la veda, y pues la neta todo volvió a la normalidad. Excepto para Gúma y Kazbej, que los colgaron de sus trusas (simulando calzón chino) de las canastas de basquetbol.
-Sabes, después de unos minutos no se siente el dolor ¿te gusta la ensalada tropical? es muy rica si se le sazona con mostaza dulce- dijo Kazbej a lo que Gúma, muy encabronado, le respondió.
-¡OH CÁLLATE!-

FIN

miércoles, 8 de septiembre de 2010

viernes, 3 de septiembre de 2010

¿Dónde en el mundo está Paul Cabins?

No quería decir esto, pero han de saber estimadísimos y caros lectores que desde el pasado lunes 30 de agosto estoy trabajando en una escuela primaria como docente de sexto año ¿plaza o contrato? Afortunadamente es plaza, por si pensaban en ese cuestionamiento. No quisiera decir muchas cosas sobre esto, pero es preciso recordar que como me mandaron a una comunidad casi lejana de la ciudad, me obliga a quedarme de lunes a viernes en dicho lugar, por lo que eso explicaría las pocas veces que estaré en la blogósfera, amén de que esto durará hasta mi cambio geográfico, que sería hasta agosto del 2011.
Sin más por el momento, les aviso también que en la medida de lo posible, subirán algunos post programados durante los días de entresemana, que por lo general serán los famosos videostéreos; sobre advertencia no hay engaño...

...Oh sí, por esa cosilla que llamamos "Ética profesional", no les explicaré dónde me mandaron (a menos claro que vivan en la misma ciudad que yo, jejejeje), pero les diré que está cerca de la frontera con Quintana Roo, y que cuando se logre el cambio de lugar, comentaré cuál comunidad fue.
¡Ayooooos!

viernes, 27 de agosto de 2010

Sueños que he tenido

He soñado que:
* ...Estoy en una zona polar, caminando con mis padres y mi hermano (entonces tenía como 4 ó 5 años) mientras habían muñecos de nieve; el sol era de color rosa.
* ... Veo una fotografía de un trío de décadas, en él se ve al difunto papa Juan Pablo II en medio de la multitud en la Plaza de San Pedro, de repente aparece una mano gigantesca sosteniendo una pistola que dispara al pontífice; esta acción es igual al del turco Alí Agnar, con la sola diferencia de que fue en la cabeza, y vemos al papa tratando tocarse dicha parte del cuerpo muy sangrando.
* ...Leo un libro de historia universal y nos narra como sucedió el famoso atentado terrorista contra la Torre Eiffel, acontecido en el 2011 (esto fue en el 2005).
* ...Estuve de repente en el centro de mi ciudad natal (Valladolid) a mediados del siglo XIX, y comienza a llegar los rebeldes cuando la Guerra de Castas y me refugio en la iglesia parroquial.
* ...Estaba en 1985, rodeado de damnificados del sismo del 19 de septiembre en la Ciudad de México, leyéndoles el poema "Qué viejo eres, Papá Guillermo" (la Inconsciencia me hizo un guiño, esto me pasó por leer "Alicia en el País de las Maravillas" y "Nada, nadie; las voces del temblor").

lunes, 23 de agosto de 2010

Doña Eufrosina y sus chalanes grises

Doña Eufrosina de la Macarena Salazar Villegas viuda de Peralmídez y Bobadilla (mejor lo dejamos como Doña Eufrosina) leyó una vez un manual con consejos para evitar ser raptada por los "grises" (sí, esos seres alienígenas cuyo color de la piel hace honor a su nombre), los cuales algunas eran las siguientes:
* Tener una fuente de luz como la que se usan para los cuartos de los niños.
* Un sistema de alarma antirobos.
* Un bate de béisbol (o algún otro objeto largo y contundente).
* Tener a la mano un celular o telefóno convencional para llamar a la policía (claro, el manual menciona que se le debe decir a los azules que hay gente fisgona por la casa, no extraterrestres porque sería el hazmerreír).
* Y claro, un librito de oraciones cristianas (no sé qué relación tenga una oración con una abducción pero bueno...).
El caso es que muy tarde, después de ver algunas películas de porno sado-lésbico de comedias con Jim Carrey, se dispuso a dormir, pero tiempo después, a las 2:46 de la madrugada, nota que alguién está dentro de su habitación y recibe un mensaje telepático, un misterio: -Venimos de la galaxia Felaid en son de paz-. Como el susodicho manual dice que los grises, para sus planes de rapto, usan la telepatía diciendo que vienen en son de paz y mamadas similares y que se recomienda agresividad para ello, que doña Eufrosina agarra el palo de golf de su difunto esposo y comienza a apalear a los grisas; a pesar de su ancianidad (96 años tiene la vieja), logra destrozar el cráneo de un gris, dejándolo moribundo y los otros dos se asustan y se agachan al tiempo que gritan telepáticamente: -No señora, por favor, plis, no nos maten, seremos tus esclavos si no nos siguen apaleando con esa vara, y por favor dejenos enterrar a nuestro colega muerto-.
A las 3:00 AM, vemos a Doña Eufrosina viendo como la pareja de grises entierran a su compañero en el patio de la casa de la señora, al tiempo que ella dice: -Muy bien, jovenchitos, ahorach que echtan bajo mi mando, quiero que me limpiech la cacha, echta muy suchia-
-¡SÍ SEÑORA!- gritaron mentalmente los grises.
-¡AH! y una cocha mách- bramó Doña Eufrosina -quiero que sean mis esclavos por el resto de mis días-.
-Oh, poss 'ta bueno, my lady- dijo uno de ellos.
Y es así como los grises (con unos burdos disfraces para humanizar tipo Zim) se convierten en los criados de doña Eufrosina, durante varios años, hasta que el gran arquitecto del universo lo llama a la longeva edad de 114 años. Después del funeral, los grises llaman a un taxi galáctico y se regresan a su planeta, para nunca más volver.

jueves, 19 de agosto de 2010

La garrapata pinchanalgas

Este era una garrapatita, que nació y creció en el fondo de una lata de leche en polvo metido en un granero. Sus padres murieron cuando el granjero decidió gasear el lugar por los bichos que había, por lo que fue llevado a un orfanatorio de insectos para vivir en santa paz. Al salir, se metió a la Universidad Autónoma del Grifo (ya que se ubicaba cerca de un grifo de agua) para estudiar contaduría pública y después de arduos años de estudio, logró titularse con honores; después, se casó con una compañera de la universidad y esta le dió centenares de hijos.
Sin embargo, años después, cuando estaba en la crisis de la edad madura, sale por los enormes campos (o sea, el territorio de la granja) y al ver un alfiler abandonado, piensa en una locura y ahí nomás (sí, así tan de repente), comienza a saltar y a saltar y con el alfiler pincha los glúteos de los pobres animales del rancho, a las vacas, conejos, ovejas, cerdos, al perro, al gato, las gallinas, hasta a los pumas y comadrejas que merodean por los alrededores para capturar y comer a algún pobre animal.
Y así, la garrapata abandona a su familia y decide ir a la gran ciudad, llena de esos desagradables monstruos gigantes y carnosos llamados "humanos", y así inicia la carrera de la garrapata pinchanalgas, en donde da rienda suelta a sus desmanes, veamos algunos casos:

Edmundo Castro (plomero, 42 años): "Estaba reparando la tubería de un apartamento, cuando de repente sentí una puta pinchada en mi culo, y al voltearme veo un alfiler sostenido por algo parecido a un insecto. No lo volví a ver, pero puta madre, que gacho fue esa pinchada".

Salomé Nájera (empleada de papelería, 30 años): "Cuando estaba checando uno papeles que quería la siñora (sic) patrona, se me cae los papeles porque de repente sentí como que algo me picaba en una nalga; alcé la vista y me pareció ver un alfiler corriendo hacia la puerta, dicen que es por una garrapata malvada que pincha nalgas, pero yo creo que es por la tacha que me metía..."

Gerardo Santos (estudiante, 14 años): "Psss estaba en mi salón, había entrado el puto de mi maestro de Sociología cuando al sentarme salto de un brinco porque alguién me había pinchado con un alfiler; dije en broma que debió ser la garrapata pinchanalgas, todos se rieron y pensé que porque admiraban mis chistes goooey, pero en eso veo un bichito algo grande para ser una hormiga cargando un alfiler y ¡NO MAMES! ¡LA GARRAPATA PINCHACULOS! Todos se burlaron de mí goey y el putito del maestro me mandó a la dirección por dizque armar un escándalo. Ahora por culpa de esa puta garrapata, creo que me van a expulsar".

Elías Flores (empleado de librería, 26 años): "Ese día me enfermé de diarrea, y cuando fuí al baño para sentarme en el 'trono', sentí una pinchazón horrible en una nalga y salté tan fuerte que quedé acostado en el piso de mi baño, y entonces veo a esa maldita garrapata hijo de su puta madre con ese alfiler, ya me iba a levantar para putearlo con mi puño cuando (...) psss, ustedes comprenderán el accidente humillante que tuve. Maldita garrapata".

Inés Creel (ama de casa, 80 años): "Era un día hermoso, ya estaba todo listo para hacer los suéteres para mis nietos, cuando al sentarme sentí algo muy feo en una nalga; según me cuenta, existe una garrapara que con un alfiler pincha los traseros de las personas, pero la verdad es que recogí uno de los alfileres que se me había perdido y que me serviría para tejer. Yo no creo en esas cosas, pero casualmente, pocos minutos después, escuché ruidos aislados bastantes groseros, con una voz chillona; dicen mis amigas que es la garrapata insultándome porque le quité su alfiler pero vaya usted a saber".

Kenji Suzuki (empleado de centro nocturno, 28 años): "Esa mentada galapata (peldón mi masticado español), aluinó una función mía cuando estaba en el tubo; estaba ya dando mi bailé cuando de lepente sentí una holible pinchazón en el culo y en eso me caí, haciendo que un amigo se tlopezala conmigo y delamara valias copas de maltinis soble un glupo de chicas, y una de esas chicas lesultó sel la esposa del alcalde y una amigas; puta madle (como dicen ustedes, los mecsicanos), aunque estaba muy osculo, yo sé que fue esa maldita galapata. Después de celal el antlo, el dueño me legañó por ese accidente y de castigo me mandalá por un mes a estal en la bala de bebidas. Chale, y eso que ya tenía mi tlaje de vaquelo para la siguiente noche".

Dicen las malas lenguas que la Garrapata Pinchanalgas todavía sigue acosando a las gentes de esa ciudad, seguiremos informando...

lunes, 16 de agosto de 2010

La teibolera bíblica

Esta era una bailarina exótica, que a pesar de no ser la atracción principal del club nocturno donde trabaja, tenia un don especial: cada vez que le ponían fajitos de billetes sea en su tanguita o en sus senos, te recitaba una cita bíblica, ¡Sí, tal como lo leen! El otro día, un amigo muy querido fue a ese club de mala muerte y que le tocó que esa chica le baile, y así estuvo muy cachondamente la tipa cuando ese buen camarada le da un par de billetes de $200 y al momento, ella le da un sabroso beso en su frente y le susurra muy sensual: -Papasito, recuerda lo que le dijo Don Chucho a Cefas: 'Tú eres roca y sobre tí edificaré mi congreso y los escuadrones de Baphomet no la dominarán'"- Extrañado, ese bato ya le iba a decir qué significaba eso y vemos 'ora sí que sí a la chava dejarse manosear por un gordo grasoso (posiblemente un trailero).
No había pasado ni 48 horas cuando le llaman a la compañía de seguros donde trabaja y le avisan que al ser parte fundamental de la empresa, es ascendido a gerente (esto a pesar de su juventud), y que tiene la inteligencia suficiente para derrotar a las competencias; y claro, esto pasa desapercibido hasta que ese amigo revisa la biblia de su casa (quesque para rebatir a unos testigos de Jehová, dice) y descubre que en el San Mateo, capítulo XVI, versículo 18, esta la frase que le había dicho la teibolera (bueno es una versión libre, ya que la original es "Tú eres Pedro y sobre esta piedra edificaré mi iglesia y las fuerzas del mal no prevalecerán sobre ella"). En efecto, la bailarina le había predicho su nuevo triunfo profesional usando un pasaje de la Biblia, y según me cuenta no ha sido el único caso.
Una vez, me contaron que esa misma teibolera dio un servicio privado con un vecino y le contó toda la historia de la casta Susana, que aparece en el libro de Daniel; resultó que ese vecino tenía sospechas de que su esposa le estaba siendo infiel por chismes de sus dos mejores amigos, y resultó que no, que esos canijos estaban calumniando a la pobre para luego asesinar al tipo.
En fin, mejor ni le digo más, que esto lo sabrán en un próximo futuro ¡Abur!

lunes, 9 de agosto de 2010

El álbum de caricaturas

Iba a poner una caricatura en el blog, pero luego mi propia PC me recordó que no podía subirlo por acá por causas que desconozco (tengo la hipótesis de que como ya tiene varios gigabytes la PC, se aletarga un poco y por eso me impide subir imágenes tanto en el blog como en el twitpic -en cuanto al facebook, ese sí me deja subir imágenes, más no videos, rechapos-); es por ello que para que no extrañen tanto mis cartones, helos aquí en mi álbum del facebook:

http://www.facebook.com/#!/album.php?aid=2038780&id=1310368640

Por lo pronto me retiro, a dejarse seguir tragado por los libros y perderme en la música...

martes, 3 de agosto de 2010

Estado Rigotovariano (propuesta)

Propuestas para celebrar mejor el Bicentenario, hecho con total amor:

a) Declarar al eminente artista Rigo Tovar como el nuevo Padre de la Patria.

b) Trasladar los tres Poderes de la Unión a Matamoros, Tamaulipas (cuna del nuevo Padre de la Patria), convirtiéndolos, por obvias razones, en la nueva capital del país.

c) Construir una tumba simbólica de Rigo Tovar en la Rotonda de las Personas Ilustres, porque (por desgracia para sus fans) sus cenizas fueron esparcidas en el mar.

d) El nombre de "Rigo Tovar" debe estar escrito con letras de oro en el muro de honor del Congreso de la Unión.

e) Declarar el 29 de marzo, natalicio de Rigo Tovar, como día de fiesta nacional, con suspención de labores y bandera a toda asta.

f) Declarar el 27 de marzo, aniversario luctuoso de Rigo Tovar, como día de duelo nacional, con la bandera a media asta.

g) Su máxima canción, "El Sirenito", debe ser considerado como el nuevo Himno Nacional, dejando obsoleto al que tenemos en la actualidad por ser demasiado gore.

h) Sustituir la escultura de la diosa Victoria (el mal llamado "Ángel") de la Columna de la Independencia por una de Rigo Tovar, así como mandar copias de dicha estatua a las capitales de los estados (en Yucatán, se sustituiría al de los polémicos Montejos, con gran rabia de los pro-conquistadores).

i) Modificar el escudo nacional, puesto que el actual se muestra a un águila devorando a una serpiente, basado en una leyenda azteca y como tal, nomás representa al centro del país. En su lugar, estaría el rostro de Rigo Tovar (con sus infaltables lentes de sol) rodeado de dos ramas (una de olivo y otra de laurel), entrelazados por un cinto tricolor.

j) Hacer que sólo en México se declare el 14 de febrero como Día oficial de Rigo Tovar, porque, camaradas míos, ¡RIGO ES AMOR!

Muchas gracias...

jueves, 22 de julio de 2010

Soldado efímero

Yorbalt era el hijo único del matrimonio formado por los esposos Geyslet y Parral. Vivían en una comunidad extremadamente pobre, sin más acceso al pueblucho que una carretera empedrada, y al igual que casi todos sus habitantes, vivían de la cosecha de nabos y del pastoreo de los smuks (unos animalejos azules similares a las cabras, con un par de cuernos más y un tercer ojo en medio de su frente, así como remanentes de unas primitivas alas en su lomo). Una de las cosas que más le fascinaba Yorbalt era el ser un soldado al servicio de Su Majestad, y justo cuando terminó su primaria se lo hizo saber a su padre, el cual a pesar de los riesgos a los que se enfrentaría (sobre todo porque cerca de su planeta estaban otros seres iguales de feroces, como los lobos esteparios y guerreros espaciales), sin embargo, cuando sus vecinos se enteraron de la noticia del niño, lo convencieron para que Yorbalt pudiera ingresar a la Academia Militar de la capital, puesto que consideraron que sería un honor no sólo para el chiquillo, sino también para todo su pueblo, puesto que tener a uno de sus habitantes como miembro de las distinguidas Fuerzas Armadas de la reina Leluka pondría en alto el nombre del mísero pueblucho y de la familia.
Es así como días después, vemos al señor Geyslet abrazando a su querido hijo único partir hacia la lejana capital, en el camión levitante, mientras la señora Parral, con lágrimas resbalando en sus mejillas, le regala a Yorbalt un suéter tejido con mucho amor, especialmente para esta ocasión. -No te preocupes madre- decía Yorbalt, que aunque lloraba, dejaba entrever una sonrisa -vas a ver que cuando me gradúe, verás a un nuevo soldado, y narraré todas mis aventuras contigo, con papá y mis amigos, les contaré las batallas y los viajes intergalácticos que de seguro realizaré-. De esta manera, el camión se va para nunca más volver (quiero hacer ESTE paréntesis para aclarar que el ayuntamiento de su aldea sufragó los gastos para que por fin el pueblo tuviera a su primer soldado real en toditita su historia, gracias).

Han pasado ya varios años, y el joven Yorbalt (de 20 años) por fin logra su sueño: vemos a este fornido muchacho llegar a su primer destacamente como soldado, que es nada más y nada menos que el Palacio Real; no lo podía creer, apenas ayer se graduó con honores como el mejor cadete que haya existido en los anales historiográficos de la Academia, y resulta que su primer cuartel era el palacio de la misma reina; Yorbalt, que portaba orgullosamente su esbelta armadura, estaba feliz por este momento tan maravilloso de su joven vida, y claro, iban a venir tiempos mejores para el muchacho de Yorbalt...

40 horas después, el día se encontraba bastante gris, puesto que amenazaba una potente lluvia (según los boletines meteorológicos), y nos encontramos en el patio Delta, uno de los lugares del palacio destinado para la Guardia Real, y de repente la puerta principal se abre lentamente, para dar paso a un par de soldados escoltando a un reo de apariencia miserable ¡Es Yorbalt! ¿Pero como es que ese prisionero era el joven recién egresado del que redacté líneas arriba? Bueno, dicen los malos chismes que el mismo día de su entrada fue descubierto hurtando las joyas de la reina, para luego mandarlas por correo a su pueblo y así convertirlo en un próspero lugar, un crimen que se castiga con la muerte. Y es como observamos, mis amados lectores, al "inocente" Yorbalt, sostenido por los guardias, con los ojos rojos de tanto llorar y una faz que detona patéticamente una tristeza absoluta, alza la mirada y ve esa terrible máquina asesina que es la guillotina, sus piernas tiemblan y el pobre diablo se pone pálido, y es llevado a la tarima y sube, mientras las tropas, reunidas esa fría y pesada mañana para tal fin, disimulan sus risas burlonas; ya colocado en la guillotina, vemos al terrible jefe de los soldados de Su Majestad, el capitán Butch, acercarse al mísero Yorbalt (aprisionado ya en la máquina), para regañarlo con ofensas y mentadas de madre por atreverse a robar semejante tesoro, y después de burlarse lo suficiente del muchacho soldado como para que éste pida perdón llorando y con súplicas lamentables, activa la palanca y ¡ZAZ! la cabeza decapitada de Yorbalt cae en el cesto (que no era cualquier cesto, sino un bote de basura del baño de la enfermería, lleno de papel higiénico usado y jeringas usadas), terminado así el sueño de este joven. El capitán Butch tira la bolsa con la cabeza de Yorbalt al compactador de basura del palacio, mientras ordena a sus hombres que lleven el cuerpo descabezado del neófito soldado a un avión, para tirarlo en el océano Hafty, famoso por estar infestado de tiburones.

Ya en sus aposentos, el capitán Butch, vigila sigilosamente a sus alrededores y de una caja de zapato que estaba en su armario, saca nada menos que las joyas reales, supuestamente robadas por Yorbalt. -Jejejejeje, una vez eliminado a mi chivo expiatorio, es hora de empeñar estas joyas para obtener el dinero necesario para mi insurrección, pero carajo, tendré que hacerlo en el planeta Muzka, pa' que nadie sospeche- se decía el muy malvado capitán, ya que resulta que cuando Yorbalt entró al palacio fue interceptado por los esbirros de Butch, quienes lo torturaron y de esta manera se viera que fue otra persona quien se robó las joyas de la corona, y no ese malvado hijo de puta de Butch, condenando al inocente de Yorbalt a una muerte inmerecida; y es que para acabar de amolar, según la constitución del planeta, el robo de las joyas reales tiene como pena máxima la cadena perpetua, pero ese sanguinario capitán Butch hizo creer al pobre ingenuo Yobalt y a sus iletrados soldados que era punible con la muerte.

¡Que el Gran Arqui del Universo y sus derredores consuele el alma de Yorbalt!

viernes, 16 de julio de 2010

4 años después...

Han pasado ya casi cuatro años desde aquella mañana del lunes 21 de agosto del 2006, cuando 25 jovenazos (incluyéndome), casi desconocidos entre todos, nos iniciamos en una aventura profesional: la Educación Superior a través de la Licenciatura en Educación Primaria (maestros, puesn); durante estos pocos pero significativos años, aprendimos a convivir con sinpares personas de diferentes gustos y disgustos, pero que a través de este lapso logramos aceptarnos mutuamente (o por lo menos, tolerarlos), y así compartimos risas, llantos, estrés, ayudas, sinsabores, pesares, alegrías, aburriciones y un largo y largo etcétera.
Vimos con ansiedad cuando nos tocaban "X" o "Y" comunidad para nuestras prácticas, y ver con quiénes nos tocaban, si era con nuestro amigocho del alma o era el pan-sin-sal con lo que debíamos de soportar; las noches en vela, ¡ay! cuando por hacer materiales didácticos, redactar un plan de clase o aunque sea un mísero control de lectura, ah, pero eso sí, cuando de antrear o festejar las fiestas patrias, el Halloween, la Navidad o algún cumpleaños, eso sí: hasta que el cuerpo aguante, ñaca-ñaca...
Los viajes, ya sea desde alguna comunidad cercana al núcleo urbano de Valladolid, como Tekom, Chichimilá, Tahmuy, Yalcobá, Kanxoc o Uayma, sea que nomás para ir a la práctica en un piso-y-corro que duraba de las 6:30 AM hasta las 3:00 PM, hasta las dormidas en algunos pueblitos (sobre todo en el primer semestre), ¿y fuera de Valladolid? Híjole, desde la visita a Mérida para visitar la Sínfonica del estado para la clase de Artísticas o al CAIMEDE para las lecciones de Necesidades Educativas, pasando por las rutas yucatecas de las Haciendas, Puuc y Conventos, y claro, el viaje a Tabasco y Chiapas (donde descubrí el siniestro plan de la Muñeca Diabólica, muajajajaj...), sin olvidar, plis, viajes extras como la fiesta tradicional de Nabalám (pueblo cercano a Tizimín), la Riviera Maya (arruinado por una tormenta tropical), a Tulum o para sustituir a maestros por órdenes "superiores" (sí, chucha).
Hubo también sinsabores de todo tipo, desde la muerte de algún ser querido, hasta la malicia de los taxistas foráneos, pasando por una estúpida baja de un ex-camarada, hasta cosas que al final resultaron de risa loca, como saber planear para escuelas multigrados.
Actividades hubieron muchas, como los cantos, bailables y representaciones teatrales en Artísticas, maratones de ejercicios en Educación Física, maquetas multigrados, exposiciones públicas, y películas como "El Octavo Día", "Al Maestro con Cariño", "El Profe", "Cabeza de Vaca", "Apocalypto", "La Lengua de las Mariposas", y hasta "El Gato de la Sierra", entre otros. Y por supuesto, asistir a cosas que van desde lo divertidamente interesante, como una conferencia sobre la Santa Cruz de Xocén, hasta aburridotas padres como la que nos recetaba Javier López Sánchez (no confundirlo con Xavier López, "Chabelo")...
Ahora, hoy que estamos a viernes 16 de julio del 2010, a las 3:00 PM, se da por clausurado oficialmente mi vida normalista, para dar por iniciado una nueva etapa no solo en mis crónicas personales, sino también en la de los otros 25; ahora es momento de responsabilizarnos ante un desafío frente a las personas: la educación. Bien dice el dicho que leí en la habitación de un camarada al iniciar esta aventura: "Los errores de los doctores están 3 metros bajo tierra, los errores de los abogados están en las cárceles, los errores de los maestros andan sueltos en las calles". Ahora tenemos la carga sublime de que las personas que caminen en el mundo exterior tengan la inteligencia suficiente para pensar y analizar por su propia cuenta; sin embargo, no hay que olvidar que haría que esperar treinta-y-tantos años para ver los resultados de esta generación: unos seguirán siendo maestros (si son de calidad, mejor), otros posiblemente tendrán nuevas aventuras totalmente distintas al magisterio (no lo digo tanto por mí, hay egresados de la Normal de Valladolid que terminaron en otros asuntos, como el jefe de una agencia de viajes o un sacerdote involucrado en la Arquidiócesis de Yucatán), pero al fin y al cabo, lo que se mantendrán no es solamente el título de la licenciatura, sino los recuerdos de cuatro años en la escuela normal.
¡ENHORABUENA CAMARADAS! ¡Ahora es tiempo de poner en práctica nuestra educación!
¡Gracias!