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miércoles, 22 de septiembre de 2010

domingo, 19 de septiembre de 2010

Propuesta para reformar el calendario escolar en México

Principales puntos para reformar el calendario del sistema educativo mexicano, redactados por este su sservilleta yucateco:

* Las clases comenzarán a partir del primer lunes de septiembre y finalizarán el último viernes de junio, sin importar los días mensuales que caigan. Entre un ciclo escolar y otro estará el Receso, popularmente conocido como "vacaciones de verano".

* Los períodos vacaciones serán dos: de Invierno y de Primavera (comúnmente conocidos como "navideñas" y "de Semana Santa", respectivamente. El de Invierno iniciará a partir del lunes posterior a un 15 de diciembre y concluirá el viernes después de un 6 de enero. Mientras tanto, el de Primavera serán de dos semanas: la cristiana "Semana Santa" y la semana posterior a ella.

* Los días inhábiles serán las siguientes: 15 y 16 de septiembre (Inicio de la Independencia), 1 y 2 de Noviembre (Día de Muertos), 20 de Noviembre (Inicio de la Revolución), 5 de Febrero (Día de la Constitución), 21 de Marzo (Natalicio de Benito Juárez), 1 de Mayo (Día del Trabajo) y 5 de Mayo (Batalla de Puebla). Por ningún motivo, se admitirán puentes, así que si un día inhábil cae martes o jueves, ni modos, no habrá puente.

* A lo más, se permitirá cinco días para inhabilitar clases en cada estado de la República, dependiendo de sus días cívicos (Nota Bene: en el caso yucateco propondría 31 de Octubre (Día de Muertos), 8 de Noviembre (Natalicio de Carrillo Puerto) y 4 de Junio (Primera Chispa de la Revolución). Se aceptarían otras propuestas).

Ya sé que prácticamente esta propuesta es casi igual a la que actualmente rige, pero vamos ¿Que no algunos se quejan de los puentes, quesque "los maestros son flojos", "se pierden días de clases", etc.? y además ¿A poco es bonito que haya clases todavía en julio y agosto? Si hay mejores opiniones que las mías, pueden compartirlas en este espacio. Gracias.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

El maratónico Grito de Independencia

En un pueblo perdido del centro de México, existía un pintoresco y muy folclórico presidente municipal, que ¡No mames! cuando era la noche del 15 de septiembre, es decir, la famosa noche del Grito de Independencia, era de tan eufórico con el intenso palpitar patrio, que se echaba unas letanías de dimensiones bíblicas, y claro, para que tuviera su chiste, consultaba libros, enciclopedias y páginas web para checar quiénes debían ser los personajes que se mencionarían en sus gritos, aunque claro, su patriotismo era tan exhaltado que mencionaba nombres que, o no venían al caso, o peor: hasta daba "vivas" a la parte contraria de la historia (que en el caso de la Independencia mexicana, eran los realistas y penínsulares); como sea, he aquí uno de sus famosos gritos y eran más o menos así (advertencia, la siguiente lectura puede resultar tedioso y/o desesperante por lo largo que esta):

¡Compatriotas y Compatriotos (sic)!
¡VIVA MÉXICO!
¡VIVA LA LIBERTAD!
¡VIVA LA PATRIA MEXICANA!
¡VIVA LA LIBERTAD, LA IGUALDAD Y EL AMOR (sic)!
¡Vivan todos los involucrados de la Gloriosa Revolución de Independencia de 1810!
¡Miguel Hidalgo y Costilla!
¡José María Morelos y Pavón!
¡Josefa Ortiz de Domíguez!
¡Ignacio Allende!
¡Vicente Guerrero!
¡Agustín de Iturbide!
¡Fernando VII! (sic)
¡Leona Vicario!
¡Carlos IV! (sic)
¡Napoleón Bonaparte! (¡Supersic!)
¡José de Iturrigaray!
¡José Bonaparte! (sic)
¡Francisco Primo de Verdad y Ramos!
¡Fray Melchor de Talamantes!
¡Gabriel Yermo! (sic)
¡Pedro Garibay! (sic)
¡Francisco Javier de Lizana! (sic)
¡Lucás Alamán!
¡Francisco Javier Venegas! (sic)
¡Fray Servando Teresa de Mier!
¡Juan Francisco Azcárate y Lezama!
¡Mariano Abasolo!
¡Miguel Domínguez!
¡Pablo Moreno!
¡Francisco Eduardo Tresguerras!
¡Manuel Tolsá! (?)
¡Ignacio Aldama!
¡Mariano Matamoros!
¡Guadalupe Victoria!
¡Lorenzo de Zavala!
¡Juan Aldama!
¡Juan Álvarez!
¡José Agustín Arrieta!
¡Miguel González  Lásteri!
¡Epigmenio González!
¡Vicente María Velázquez!
¡Valerio Trujano!
¡Ignacio López Rayón!
¡Juan José Martínez "El Pípila"!
¡Pedro Ascencio Alquisiras!
¡Gertrudis Bocanegra!
¡Narciso Mendoza!
¡José Miguel Guridi y Alcocer!
¡Leonardo Bravo!
¡Francisco Javier Mina!
¡José Antonio Torres!
¡Nicolás Bravo!
¡José de Jesús Huerta!
¡José María Cos Pérez!
¡José Joaquín Fernández de Lizardi!
¡Hermenegildo Galeana!
¡Andrés Quintana Roo!
¡Rafael López Rayón!
¡Francisco Severo Maldonado!
¡Mariano Jiménez!
¡Pedro Moreno!
¡Pablo Galeana!
¡Carlos María de Bustamante!
¡José María Liceaga!
¡Leonardo Bravo!
¡Manuel Villalogín!
¡José Calixto Martínez y Moreno!
¡Ignacio Sandoval!
¡Genoveva Quintana Vicario!
¡Miguel Gallaga!
¡Albino García!
¡Juan José Galeana!
¡Máximo Bravo!
¡José María de Herrera!
¡Cornelio Ortiz de Zárate!
¡José María López Rayón!
¡Agustín Pomposo Fernández de San Salvador! (sic)
¡Calixto Bravo!
¡Luis Alonso Peón!
¡Manuel Mier y Terán!
¡Juan Nepomuceno Almonte!
¡Gil Riaño! (sic)
¡Miguel Ramos Arizpe!
¡Víctor Bravo!
¡Miguel Lazarín!
¡Mariana Rodríguez del Toro!
¡José Sixto Verduzco!
¡José Matías Quintana!
¡Ana María Roo!
¡Manuel Jiménez Solís!
¡Francisco Carvajal!
¡Voltaire! (?)
¡Rafael Aguayo!
¡Mariano Gutiérrez!
¡Carlos Enríquez del Castillo!
¡Manuela Rafaela López Aguado de Rayón!
¡Juan Nepomuceno Rosaíns!
¡José María Izazaga!
¡James Madison! (?)
¡Julián Villagrán!
¡Juan Villeras!
¡Luis de Herrera!
¡Rafael Iriarte!
¡José María Mercado!
¡José María Lobato!
¡Francisco Osorno!
¡Víctor Rosales!
¡Melchor Múzquiz!
¡Juan Ruíz de Apodaca! (sic)
¡Juan José Espinosa de los Monteros!
¡Francisco Novella! (sic)
¡José Magdaleno Ocampo!
¡Valentín Gómez Farías!
¡Josefa María Manuela de Rojas Taboada!
¡Manuel Villalogín!
¡José María Sáenz de Ontiveros!
¡Manuel Morelos!
¡Isidro Barradas! (sic)
¡Juan de O'Donojú! (sic)
¡Marcos de Castellanos!
¡Isidoro Montes de Oca!
¡Gordiano Guzmán!
¡Rafael de Riego! (?)
¡Matías de Monetagudo! (sic)
¡Pascasio Ortiz de Letona!
¡Ellis Peter Bean!
¡Manuel Abad y Queipo! (supersic)
¡José Mariano de Michelena!
¡Ignacio Hidalgo y Costilla!
¡Juan de Dios Cañedo!
¡Miguel Bataller! (sic)
¡Rita Pérez!
¡José Tirado!
¡Francisco López Rayón!
¡Antonio Joaquín Pérez!
¡José Antonio de Cristo!
¡Juan Antonio Riaño! (sic)
¡José Mariano Galván!
¡Ignacio García Rebollero!
¡Félix María Calleja del Rey! (super-recontra SIC)
¡ Juan Antonio Montenegro y Arias!
¡Jean Jacques Rousseau! (?)
¡José Mariano Beristáin de Souza!
¡Gertrudis Bocanegra!
¡Guadalupe Moreno!
¡Ramón López Rayón!
¡Agustina Hidalgo Ramos!
¡Brígida Almonte!
¡Luisa Martínez!
¡Lino Mariano Hidalgo Ramos!
¡Manuel Santa María!
¡Manuela Ramos Pichardo!
¡Pedro Armendáriz!
¡Juana Pérez Pavón!
¡Altagracia Mercado!
¡Micaela Hidalgo Quintana!
¡María Ignacia "La Güera" Rodríguez!
¡Juan Hamilton Robinson!
¡Ignacio Elizondo! (sic)
¡María Soto La Marina!
¡Mariano Balleza!
¡Josefa Hidalgo Quintana!
¡María Ramona Galván!
¡Josefa Quintana!
¡Melchor Guasp!
¡William Davis Robinson!
¡José Luis Rodríguez Alconedo!
¡Fray Bernardo Conde!

Siguen firmas...

Pos como verán, cuando llegaba al último de los heroes (Capulina dixit), ya estaba amaneciendo el día 16, y nomás habían un barrendero, algunos trasnochadores y uno que otro perro callejero. Ah con ese presidente municipal...

domingo, 12 de septiembre de 2010

Provisiones de carne

Desde un principio anduvo muy mal la expedición que los guerreros espaciales realizaron en el planeta Cyón-T, que digo mal, ¡PÉSIMO! y todo por que el comandante Deft se le ocurrió dar el liderazgo de la caravana militar ni más ni menos que a ese torpe distraído de Gúma. Déjenme explicarles: cuando descubren un planeta para explotar sus recursos, mandan una expedición para averiguar las condiciones en la que se encuentran, para que de esta forma puedan saber qué tipos de soldados (si clase alta o baja) mandar y el número adecuado para ello; en el dado caso de que sean habitados, ellos los tratan como reaccionan sus nativos: o por las buenas o por las malas, así es su negocio, ni modos, qué le puedo hacer; en fin...
El caso es que en esta ocasión, Cyón-T resultó estar practicamente desierto de civilizaciones (lo cual es raro), pero no contaban con la astucia de su salvajísima fauna, y pues, cuando Gúma y sus camaradas (19 soldados de clase baja, 10 de clase alta, dos cocineros y el doctor Bhork) llegaron al susodicho planeta, el muy irresponsable no dudó en cazar como trofeos a algunos animales nativos, pero al ser éstos (los animales, no los guerreros) tan agresivos que harían de un T-Rex un mísero poodle y bueno, entre algunos colegas descuartizados y devorados, pantanos con gases tan sofocantes como las que se usaron en la Primera Guerra Mundial, una erupción volcánica con sismos de 16 grados Ritcher y un enjanbre diabólico de avispas y mosquitos, la expedición terminó en un humillante fracaso, pues de los 33 que conformaban el batallón, nomás quedaron siete: Gúma, Silph, Peptón, Mantión y Daner (clase baja), el Dr. Bhork y Rashton (el único de clase alta).
Debido al fiasco del monitoreo planetario, el jefe del cuartel, don Deft, no solo castigó a Gúma con tres semanas de trabajo de intendencia, sino que también prohibió durante cuatro meses el consumo del alimento favorito de los gladiadores espaciales: la carne; esto es "para que los militares aprendan a valorar más su trabajo y no sean tan pendejos como Gúma", resaltó Deft.
-¡Pero qué mierda de prohibición y todo por tu pinche culpa, Gúma!- decía Arstok a dicho pobre diablo mientras sacaba la basura de la cocina.
-Pues ni modos, órdenes son órdenes y tenemos que odebecerlo- replicaba Silph.
-¡Pero qué idioteces estás diciendo, me niego a obedecer, nosotros no nos tenemos la culpa de que la expedición haya fracasado por las estupideces de Gúma!- gritó Breznef "el altote".
-No entiendo de que se quejan, fácil hay restaurantes en el centro de la ciudad y podríamos ir a comer filetes y tocinetas en vinagreta, mmmm...- se jactaba Peptón -además, ya sabemos lo pendejo que es Gúma-.
-Pero cariño, ¿crees tú que podamos ir diario al centro durante meses?- cuestionaba Begpal, su esposa.
-Pos mientras el jefe me mande constantemente a expediciones y batallas, mi tarjeta financiera seguirá teniendo tarifas muy altas- díjole Peptón
(Nota: ellos no usan dinero en efectivo, sus pagos lo realizan con unas cosas parecidas a tarjetas de crédito; su sistema económico es algo complicado, algún día me explayaré en eso)
Y bueno, así era mientras duraba la veda de alimentos de origen animal. Algunos se impacientaban y como no bajaban al centro de la ciudad por huevones, recurrían al contrabando con los cuarteles vecinos, pero ¡Ay de aquel a quien se le sorprendiera comiendo cecinas, jamón o chuletas dentro de los territorios capitaneados por Deft! ya que si sucedía, al pobre lo azotaban en la espalda en las mazmorras subterráneas.
-¡Oye Fritz! ¿Has visto a Silph?- preguntaba un día Hanna.
-Óyeme mujer, la expresión ofende, que no te das cuenta que soy ciego de nacimiento- dijo indignado Fritz.
-Uuuy, perdón, es la fuerza de la costumbre- decía también indignada la cónyuge de Silph y continuó -Pos sabes, te lo digo porque desde la mañana que no lo veo, ya son las 2 de la tarde y el cabrón me prometió que iríamos al cine pasado el medio día-.
-Újule camarada, no he sentido su presencia tampoco. Sabes, lo último que supe de él es que iba con sus amigos del escuadrón a la reja que da al cuartel de don Hyfclek- respondió el ciego gladiador.
-¿Con qué al cuartel vecino, no? Ya sé dónde puede estar, nos vemos Fritz...- dijo Hanna al tiempo que corría.
-Nos vemos (pausa de 15 segundos), "nos vemos" ¡OYE!- gritó Fritz.
Luego, vemos a Hanna frente a la puerta de la mazmorra y justo en ese momento salen Arstok, Zartr, Silph y Mantión (en ese orden), sin sus armaduras troncales y con las espaldas ensangrentadas. Arstok y Zartr se van a la enfermería, mientras Mantión -llorando- se dirige a la habitación.
-Déjame adivinar, ¿te fuiste con tus amigos a recoger carne en el territorio de Hyclek? ¿No es así?-
-Pos sí, si no fuera por ese bruto de Mantión, que gritó "Que rica cecina", nunca nos hubieran cachado, auch- dijo Silph.
-Vaya Silph, me prometiste que irías conmigo a ir al cine y por tu ansias de comer carne, nos perdimos la función; no-no-no, eso no tiene perdón-
-Pero Hanna... ¡ayayay, allá no! Sniff- se quejaba Silph mientras su esposa le jalaba de la patilla para llevarlo al exterior.
Era un desastre en el cuartel, cada día azotaban a docenas de guerreros, no importando si fueran de clase alta, baja o media, vaya hasta al propio comandante Deft lo descubrieron comiendo un filete bovino debajo de su escritorio y por supuesto, acató su propia sentencia.
-Camaradas, he decidido que mis azotes sean públicos, para que vean que aquí no hay privilegios ni impunidades- Dijo el jefe mientras se dejaba amarrar a un árbol a manera de columna. Según cuentan los pocos testigos (el colmo) del castigo, ya al final Deft estaba llorando y suplicando a su mamacita linda.
-Bueno, no veo nada de malo esta prohibición, mas bien es una oportunidad para que la gente por fin pueda comer vegetales y frutas, habiendo un enorme bagaje de ensaladas, sopas y postres hechos de plantas- dijo Kazbej, un vegetariano considerado por las mujeres del cuartel como "el guerrero más guapo".
-Plamplinas- continuó Kazbej -La neta muchos dicen que aman la carne, pero como veo que aceptan a regañadientes las ensaladas, se nota a kilómetros la bien pinche hipocresía; digo, si en verdad están encabronados por la prohibición, ya hace tiempo que nos hubieramos sublevados contra Deft. Faltan 3 semanas para que esto termine y siguen quejándose y contrabandeando. Es mucho bla-bla-bla y nada de opereta-
-Pero no crees tú que precisamente por eso, de que falta ya poco tiempo para que se acabe, nadie se ha sublevado- preguntó Silph.
-Camarada, en mi anterior cuartel sucedió lo mismo, solo que la prohibición iba a durar 10 días; para el día nueve, se amotinaron y los soldados de clase alta mataron al comandante, tuvieron que llegar cientos de policías para arrestar a los insurrectos y a casi todos les dieron pena capital- respondió Kazbej.
Llegó por fin el término de la veda, y pues la neta todo volvió a la normalidad. Excepto para Gúma y Kazbej, que los colgaron de sus trusas (simulando calzón chino) de las canastas de basquetbol.
-Sabes, después de unos minutos no se siente el dolor ¿te gusta la ensalada tropical? es muy rica si se le sazona con mostaza dulce- dijo Kazbej a lo que Gúma, muy encabronado, le respondió.
-¡OH CÁLLATE!-

FIN

miércoles, 8 de septiembre de 2010

viernes, 3 de septiembre de 2010

¿Dónde en el mundo está Paul Cabins?

No quería decir esto, pero han de saber estimadísimos y caros lectores que desde el pasado lunes 30 de agosto estoy trabajando en una escuela primaria como docente de sexto año ¿plaza o contrato? Afortunadamente es plaza, por si pensaban en ese cuestionamiento. No quisiera decir muchas cosas sobre esto, pero es preciso recordar que como me mandaron a una comunidad casi lejana de la ciudad, me obliga a quedarme de lunes a viernes en dicho lugar, por lo que eso explicaría las pocas veces que estaré en la blogósfera, amén de que esto durará hasta mi cambio geográfico, que sería hasta agosto del 2011.
Sin más por el momento, les aviso también que en la medida de lo posible, subirán algunos post programados durante los días de entresemana, que por lo general serán los famosos videostéreos; sobre advertencia no hay engaño...

...Oh sí, por esa cosilla que llamamos "Ética profesional", no les explicaré dónde me mandaron (a menos claro que vivan en la misma ciudad que yo, jejejeje), pero les diré que está cerca de la frontera con Quintana Roo, y que cuando se logre el cambio de lugar, comentaré cuál comunidad fue.
¡Ayooooos!