Se actualiza los domingos y miércoles (10:00 PM)...

sábado, 28 de febrero de 2009

martes, 24 de febrero de 2009

Fin del Carnaval

Pos sí, sí, el carnaval ya terminó y no lo disfruté mucho que digamos, y todo por culpa de las planeaciones (bueno, es que voy a practicar apenas el 9 de marzo, dentro de semana y media), chales, aunque los planes cubren sólo una semana, si me quitó algo de tiempo, pero bueno, al menos siento que ya todo es fácil y a ver si este fin de semana hago mis materiales (no se preocupen, a trato de vermelas para pasearme y disfrutar el sábado). Mañana comienza la Cuaresma 2009 pero por primera vez no creo poder ir a la Misa de Ceniza (sólo asisto a las misas de Semana Santa) ya que mañana me dedicaré a poner ciertos detalles a mis planes -además de ver mis materiales-, por ello, he decidido que debido a mi inasistencia a la Misa de inauguración de la Cuaresma, reciban una bonita y triple bendición por ni más ni menos que el papa León XIII (vía Wolfgang y la reina Leloka). Esto es a pesar de mis creencias muy descreidas y casi-agnósticas, :P




(Sí, por culpa de mis planeaciones, no podré participar en la ilustrada del fumado cuento convocado por el Master Kabeza T_T).

lunes, 23 de febrero de 2009

No te metas con Wolf


Elías: Pero mira quién tenemos por acá, si es Don Wolf, el lobo flacucho, gyork-gyork-gyork; chales Wolf, aunque sepas artes marciales, te puedo quebrar el hocico con sólo un suave golpecito, jejejeje, este es la ventaja de tener una potente musculatura, gyork-gyork-gyork.

Elías: ¡COÑO WOLF! ¡VUELVEME A CONVERTIRME EN LO QUE SOY!
Wolf: Pero si ya te convertí en lo que eres, ¡Un vil excusado!, jajajaja, por eso no quería atacarte con mi karate, recuerda que también soy mago, jijijij...

viernes, 20 de febrero de 2009

Días de Carnaval

Hoy comienza el Carnaval, en mi estado va de la siguiente manera: Viernes de Inauguración, Sábado Internacional, Domingo Cubano, Lunes Regional y Martes de Batalla, ah, y el miércoles pero Miércoles de Ceniza...
:P

Estem, aprovecharé esta temporada para planear y comenzar a elaborar mis materiales, mientras tanto...

Estem...

Ah caray...

No se me ocurre nada....

Au revoir.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Cuando los opresores pierden la paciencia

Hoy en mi escuela sucedió algo que tal vez, tal vez, sea el inicio de algo revolucionario: estuvimos a punto de sacar de quicio a una maestra que ultimadamente se está poniendo arisca y grosera con mis camaradas. Veamos la historia.
Desde hace unas semanas, mi maestra de Observación (¡para colmo!) se ha presentado al salón de manera inconveniente, no en el sentido que todos conocemos al leer la palabra "inconveniente", sino en el sentido de que se está volviendo algo descortés con nosotros, que porque nuestros trabajos son "pobres", "sólo media página", "no hay redacción" (?), etc. La causa de ello es harto obvio: a pesar del poco tiempo que tenemos con respecto al semestre, quiere que abarquemos todos los trabajos del programa; de que se puede se puede, pero ¡ay! da la mera casualidad de que la manera en que quieren los trabajos se necesita de tiempo, pero, ¿cómo vamos a tener tiempo si para comenzar no es la única asignatura que tenemos? además, durante el semestre tenemos dos momentos que nos hacen perder clases: temporada de planeaciones y prácticas y exámenes (irónico). La gota que derramó el vaso fue de ponerse exigente con nuestros trabajos para la primera semana de práctica, queriendo que sean labores sumamente difíciles, laboriosos y mientras más tiempo, mejor (lo malo es que son comunidades dónde casi no hay servicios elementales y no están muy bien comunicadas que digamos), es ahí donde intervenimos y la hicimos pasar un agrio momento, merecido porque también exigíamos determinados derechos. El primero en hacerle ver su error fue un compañero que le dijo que esos trabajos pesados estaban fuera de lugar, algo demasiado para nosotros; luego otra amiga le dijo que los trabajos de la libreta (de la materia) supuestamente "de baja calidad" eran en realidad de importancia ya que tenían la suficiente opinión y análisis, a diferencia de "sus trabajos de calidad" en donde lo importante es la cantidad (mientras más redundante y con chingo de sinónimos, mejor), en pocas palabras, lo que se requiere es calidad, no cantidad; otra camarada le reclamó su actitud prepotente tendenciosas al despotismo, y justo cuando nuestra maestra ya estaba hinchada de enfado, le reclamé que la principal razón de todos estos problemas es el tiempo, EL TIEMPO: tenemos otras tareas, nos quieren obligar a quedarnos hasta las 4:00 PM (ahora salimos a las 2:10 PM) por cosas inútiles, y además tenemos que hacer planeaciones, mejorar guías de observaciones, elaborar materiales y estudiar para exámenes, ¿cómo vamos a tener tiempo para hacer un trabajo de cuatro páginas en una actividad en donde lo máximo puede ser hasta página y media? I DON'T UNDERSTAND (Corrígenme si mi inglés está del nabo). Ash, el caso es que no quería seguir opinando porque como la maestra estaba enfrente de mí, no vaya a ser que me abofetée XD...
Una de las cosas es que nos decían que de antes, los normalistas cuando iban a las comunidades, hasta construían corralitos y letrinas (en eso pensé "pero si son otros tiempos, la Normal del 2009 no es la misma que la de 1980"), además de que siempre se ha hecho muchas cosas para "resaltar" la Normal (cuando mi mamá, que egresó hace 25 años, me dice las burradas que comentían en la escuela cuando ella era normalista, me recuerda las burradas actuales, o sea, los "logros" de nuestra normal siempre han sido las mismas: puro relajo).
Por supuesto que no se trata de quejarse, lo importante es poner en alto nuestras voces y exigir justicia y democracia en nuestra escuela; de nosotros depende que la H. Normal no siga arrastrando las mismas pendejadas que ha sufrido desde 1978.

HE DICHO.

domingo, 15 de febrero de 2009

Paul is dead


De manera oficial, Paul McCartney y Ringo Starr son los únicos sobrevivientes hasta el momento de la archifamosa agrupación The Beatles (porque hay que saber que John Lennon fue asesinado el día de la Inmaculada Concepción de 1980 por su "fan" Mark David Chapman, mientras que George Harrison falleció de cáncer semanas después del 11/S en el 2001), pero desde mediados de los 60's surge una macabra leyenda beatleliana de que el verdadero Paul McCartney murió decapitado en un accidente de tráfico el 9 de noviembre de 1966, y a instigación de Brian Epstein (mánager del grupo), fue reemplazado por un doble casi perfecto llamado William Campbell, que poco después lo rebautizaron como "Paul McCartney".
Todo comenzó cuando en 1969, un anónimo radioescucha llamó a un DJ de la radiodifusora WKNR-FM en Dearborn (Michigan) diciéndole que Paul está muerto, y como prueba sugirió que reproduciera "Revolution 9" al revés, el cuál dió como resultado el mensaje subliminal "turn me on, dead man" ("revíveme, hombre muerto"). Días después, un universitario, Fred Labour publicó un artículo en donde aparentemente hay mensajes ocultos en el disco Abbey Road que supuestamente dan por hecho del viaje de McCartney al otro barrio; sin embargo, la gota que derramó el vaso ocurrió el 21 de octubre de ese mismo año, cuando un DJ de Nueva York, Ruby Yonge, propuso un debate sobre el rumor en su programa "Los 40 principales" de la WABC ESTA, la polémica hubiera pasado desapercibida de no ser porque el programa radial se escuchaba en prácticamente 38 estados de la Unión Americana, e incluso llegaba hasta África, por lo que en consecuencia Yonge fue despedido y su programa cancelada...

...además de la promoción de la leyenda urbana.

Según la historia, el miércoles 9 de noviembre de 1966, Paul tuvo una discusión acalorada con los demás miembros del grupo por causas no esclarecidas, por lo que salió furioso del estudio de grabación en su Aston Martin. Como consecuencia de su ira y de la copiosa lluvia de la madrugada, Paul no se dió cuenta del cambio de semáforo y se estrelló violentamente contra un camión amarillo, cortándole la cabeza instantáneamente, a las 5:00 AM. Momentos después, el mánager Eipstein fue informado por la policía del accidente, y al verificarse, Eipstein logró convencer a la policía que no diera referencia de la tragedia, explicándoles que el muerto era un amigo de McCartney, de esta manera, la parte policial sólo informó del accidente de un hombre joven de cabello largo sin identificar.

Según las "revelaciones" de cierto ociosos, estás son las supuestas evidencias:
* Ciertos singles (algunos provenientes de Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band) indican los detalles de la muerte de Paul: "A Day In The Life" (ignorancia del semáforo), "Revolution 9" (accidente en automóvil), "She's Leaving Home" (día y hora de la muerte), "Lady Madonna" (omisión de la noticia). "A Day In The Life" indica también que el desastre ocurrió en Blackburn, Inglaterra.
* El nuevo Paul, supuestamente es algo más alto de lo normal en cuanto a estatura.
* En la portada de su disco recopilatorio "The Butcher", Paul aparece con una cabeza cercenada de uno de los muñecos, dando el mensaje de que fue guillotinado en el accidente. De igual manera, en la contraportada, aparece Paul dentro de un baúl, mientras que los otros tres fuera de ella.

* Las pistas son diversas en el famoso "Sargento Pimienta", tanto en su portada como en la contraportada.

* Las flores amarillas rodean un bajo, el instrumento de Paul McCartney.
* Encima de las susodichas flores, hay tres varillas, indicando que ya nomás hay tres beatles. Además de que forman el nombre "Paul".
* Un muñeco de la derecha del disco sostiene un coche manchado de sangre.
* La imagen que aparece debajo de la "T" de "BEATLES" es la diosa Shiva, cuya mano izquierda apunta a Paul.
* El instrumento que sostiene Paul es negro, a diferencia de los demás, que son dorados.
* Encima de la cabeza de Paul, hay una mano abierta, señal hindú de muerte.
* En los Beatles de negro, John y George aparecen "felices", mientras que Ringo se ve afligido y Paul cabizbajo, señal de que tiene que afrontar su muerte.

* Paul aparece de espaldas, dando a entender que él no es Paul, sino William.
* En la cabeza del supuesto Paul, aparece "Without You" (Sin tí).
* El dedo pulgar de George apunta hacia el día y la hora de la muerte de Paul (miércoles, cinco de la madrugada).

* De igual manera, vemos otras pistas en "Abbey Road"

* Aparentemente, es un cortejo fúnebre, con Lennon como el predicador de blanco, Ringo como el doliente (en negro), Paul el muerto (descalzo, con un cigarro en la mano derecha a pesar de su zurdera y con los ojos cerrados) y George el enterrador.
* Disparidad en la caminata: los demás están a paso izquierdo, mientras que Paul está a paso derecho, señal de que ya no está con ellos.
* Se presume que el coche negro a la derecha de la portada es un auto fúnebre.

* La matrícula del coche escarabajo (un beetle) tiene dos mensajes: LMW es "Linda McCartney Weeps" ("llora"), mientras que 28IF es para "28 If..." ("28 (años) si.."), indicando la posible edad que tendría al momento del lanzamiento de "Abbey Road".

Por supuesto que hay evidencias que indican claramente que esto es un "hoax" (un engaño, vaya), y los mismos Beatles lo demostraron:
* John Lennon, poco después y a manera de venganza, se refirió a McCartney en su single "How Do You Sleep?" con el estribillo "Esos payasos tenían razón cuando dijeron que habías muerto".
* El mismo McCartney bromeó sobre su "muerte" en la portada de su disco de 1993 "Paul Is Live!", en donde la matrícula ahora dice "51 Is...", y él aparece con los ojos abiertos y con zapatos, además de dar el paso y agarrar con su mano, ambos en izquierda, la correa de su perro ovejero.

* Asimismo, Paul tuvo un accidente en motocicleta un año antes de su supuesta muerte, que le provocó la partición del labio superior y una fractura dental, el cual todavía se nota en la actualidad, posiblemente una de las pruebas de la falsedad del accidente mortal (¿O será que William Campbell se quitó un diente con tal de pasar como "Paul McCartney"?).
* Así también, se menciona a varios grupos o personas interesadas en desaparecer físicamente a Paul, que van desde la CIA hasta los Illuminati, pasando por el Ku Klux Klan, FBI, Yoko Ono, Richard Nixon, ETA, Opus Dei, CIA, Al Qaeda, e incluso los mismos Beatles (nota del redactor: pase por los Illuminati o el Opius Dei, pero ¿Al Qaeda? -que todavía NO existía- ¿ETA? ¿Richard Nixon? -que NO era el presidente gringo en aquella época-, por favor, algo de seriedad. Además, ¿Porqué Paul y no John, que era practicamente el más politizado? A menos que lo que dijo McCartney de que fue él quién ideologizó a la banda vía Bertrand Russell sea cierto...)


Portada de la historieta de Batman (Junio de 1970), en donde parodian el rumor (Allí, tratan de que un integrante de los Oliver Twists llamado Saul falleció y fue reemplazado por un doble).

¿Paul McCartney murió aquella fatídica madrugada de noviembre de 1966? ¿O gracias a la vida, todavía sigue vivo dando más música hasta que el cuerpo aguante? Usted, estimad@ lector(a), tiene la última palabra. Es libre de creerlo, o no...

Bibliografía cibernética:
* Wikipedia
* Mundo Parapsicológico

viernes, 13 de febrero de 2009

lunes, 9 de febrero de 2009

All You Need Is Love

Inicio con el título de una de los singles más emblemáticos de The Beatles (el cual, a pesar de que no son santos de mi devoción, es justo reconocer su transcendencia en la Cultura y en la Historia) para hablar sobre el próximo Día de San Valentín. Como ustedes sabrán, ya mero se acerca el también llamado Día del Amor y de la Amistad, y de seguro muchos aprovecharán tan insigne fecha para cometer sus instintos sexuales de sentimientos puros y hermosos. Eso quiere decir, en palabras llanas, que estaremos invadidos por la cursilería barata de personas que no tienen un mínimo gramo de razón o intelecto. Sin embargo, no pretendo ser tan crítico con el Amor, puesto que afortunadamente existen personas que han valorado ese sentimiento de tal manera que les sirven para realizar muchas cosas verdaderamente significativas y estéticas, como el de una amiga que hace POEMAS en todo el santo sentido de la palabra (y no pendejadas mamonas que creen que una obra poética es hablar sobre lo lindo que es el amor, lo maravilloso que es, bla, bla, bla…), o el de un amigo que se inspira bajo tan noble sentimiento a través de la música.

Francamente, el amor es un sentimiento tan complicado que para estudiarlo y analizarlo tal cuál es, se requiere de hacer un máximo esfuerzo como si estuvieras investigando sobre los agujeros negros o las implicaciones socioeconómicas de las potencias europeas del siglo XIX en el arte impresionista (chiste personal); por desgracia, nos dejamos guiar al 100% de nuestra afectividad y siempre vamos por lo más fácil: AMOR AMOR HERMOSO AMOR PURO Y SINCERO (frase sacada de un metroflog), al principio está bien, el Amor lo puede todo, el Amor nos sacará de la Crisis Mundial, el Amor lo puede todo, pero da la casualidad de que al no pensar críticamente sobre cómo manejar adecuadamente el Amor, nos lleva a problemas y más problemas: incomprensión de la pareja (se dejan guiar por todo lo bueno, sus defectos son puros cuentos, mi pareja es per-fec-ta), interferencia en la vida real (¿será acaso que por el Amor, una amiga de hace años haya reprobado un examen fácil de Historia?), la vida color de rosa y desdén por “aquellos amargados que no saben del amor y por ello necesitan una novi@” (como a me ha pasado, al menos sin la palabra “amargado”), y unas cosas más.

A lo que voy es que si tienen pareja, un(a) novi@, o tienen atracción hacia un ser, háganle caso a tu corazón, pero has que trabaje también tu cerebro, porque para el Amor, el verdadero Amor, se necesita de afecto e intelecto. Una persona cuya vida se basa en el intelecto pero echa por la basura su corazón es fría y –posiblemente- insípida, pero un sujeto cuya vida está marcada por el amor pero hace tiempo que guillotinó su cerebro, está condenado a tener mil y un problemas inútiles (y por mamadas, añado). Chicos y chicas, no esperen al 14 de Febrero para celebrar el amor, el amor lo pueden hacerlo demostrarlo en cualquier día, a cualquier hora, y no necesariamente deba de ser con base en chocolatitos, peluches o tarjetitas, una buena plática o un simple abrazo y/o beso es más que suficiente.

Sé que mis amig@s (tanto los de Valladolid como los bloggeros) obligarán a sus respectivos cerebros para trabajar en conjunto con el corazón, y créenme, aunque YO no haya tenido la práctica del amor (es decir, tener una pareja sentimental), les puedo asegurar que mi teoría no debe fallar: disfrutarán al máximo con su pareja, posiblemente, la pareja que experimentarán juntos el camino dorado de la vejez.

Y usted, ¿Qué opina sobre el Amor?


sábado, 7 de febrero de 2009

Cirilo, el hombre pantera


Para Cirilo la vida no era tan fácil como se lo imaginaba de niño; sí, el tal Cirilo era inteligente, cortés y hasta guapo, pero daba la casualidad de que era una especie de fenómeno anormal de la naturaleza: resulta que nuestro buen amigo era una pantera antropomórfica en un mundo de humanos, y claro, todos se asombraban al ver a ese jaguar negro vistiendo, comiendo, caminando y hablando un perfecto español mexicano. Cirilo se encontraba en la gran ciudad de México, mientras los demás lo veían muy asombrados cuando un pordiosero se fijó en él y le dijo: -Detente engendro, error de la naturaleza y capricho de tu código genético, puedo detectar que eres un transformador, no, no de autos, ¡pendejo! Sé que eres un animal, y un humano, te invito a un café en la Condesa-.

El hombre-animal le lanzó una mirada asesina, cuando se acercó escuchó que aquel vagabundo murmuraba con desesperación a su hombro; Cirilo se detuvo un instante para escuchar con claridad lo que aquel sucio vagabundo murmuraba: -¡NO!, no le haremos daño a éste, parece ser una buena persona-. Cirilo le gritó: -¡¿QUE?!, ¡¿CON QUIEN DEMONIOS HABLAS?!-

El vagabundo sonrió: -Es mi amigo Piro y le gusta quemar cosas-; en ese momento Piro le gritó a Cirilo: -¡Corre! ¡Anda y busca un escondite en algún lugar seguro, ya que he oído que vienen tras de tí! Por favor yo me considero tu amigo por eso es que te digo esto-.


Cirilo corrió hacía una cueva que le hizo recordar su lado animal, en ella se encontró con un tesoro enorme a base de joyería de oro y piedras preciosas. Cargó el cofre en sus brazos, encendió una antorcha que se encontraba dentro del cofre y se adentró en la cueva. Sentía que las piedras murmuraban y también que las tinieblas lo observaba con curiosidad. Cuando la fatiga y el cansancio le impidieron seguir, se dejó caer, y de pronto ¡Oh sorpresa! Una luz al final de la cueva le llamaba para que la siguiera. Cirilo estaba confundido pues no sabía en donde se encontraba, siguió el camino hacia la luz, ahí guiándose con el ruido del exterior entre pajarillos cantando, murmullos de gente cuando se preguntó: - ¿Será cierto? ¡Entonces es verdad! He llegado al Bosque de Chapultepec-. Cirilo corrió hasta la piedra más alta para observar que realmente no era el Bosque de Chapultepec, sino el mirador de la Sierra Tarahumara. Caminando entre los turistas y los indígenas se encontró con **Lucerita-Asíntota** y le dijo: -Mira Cirilo, que usté está confundio' chico, ni es el Bosque de Chapultepec, ni es el mirado' de la Sierra Tarahumara, esto es algún lugar dentro de la imaginación de un escritor frustrao', vaya chico', pero aquí hacen buenos mamatones, si tiene cáncer hágase su mamatón y no me haga perder mi tiempo, quiero diagnostico chico...-.

Cirilo entonces, decidió regresar a la cueva, pues aquel lugar le resultaba sumamente repugnante; de pronto, encontró en la cueva a un simpático amigo llamado Soot´s, quien le dijo: -Marée lindo pues que haces niniooo, que se supone que eres? me jaaan asustas-. Cirilo asombrado con aquella especie, decidió conocerlo con mayor profundidad y le pidió: -¡Bájate los pantalones que te haré una colonoscopia!-. Soot's asustado por la palabrota hizo caso omiso de su petición y le propuso un macabro juego donde se conocerían, pero uno quedaría atrapado para siempre; Cirilo lo pensó un momento (realmente quería hacerle la colonoscopia), pero accedió a jugar el juego macabro. El pobre muchacho quería conocerlo. -Bueno pelutsó, está bien- bramó el Soot’s -¡Voy a hacer lo que me pides, pero cuidaditooo chiquitío conque me pase algo por que jaaay Dios miooo ninio te las vas a ver negras! Pero bueno, te enseñare de qué se trata el juego: primero tenemos que ir a un cenote acá cerca que se llama X’kekén, vamos a ir a comer poc chuc con “La Tía” y luego iremos a sembrar chiles habaneros mágicos; cuando terminemos nos lanzamos a Uxmal, pues en la Pirámide del Adivino nos está esperando alguien-.

Nadie hubiera pensado que era una trampa que Cirilo le estaba poniendo al Soot's al llevarlo allá, ya que la persona que los estaba esperando era el comisario, pues ya tenían muchos años buscando al temible Soot’s por asesinatos. El joven pantera, más que nada, lo hacía por la cuantiosa recompensa que ofrecían para que se vaya de shooping a Cancún ya que ese ha sido el sueño del pobre de Cirilo.


En la Pirámide, Soot’s dijo: -¿Por qué me traes aquí Cirilo, a quien venimos a ver?-, a lo que el jaguar le contestó: -Ah, es que tengo que pasar por unas cosas y recuerda que te dije que te traería a ver a alguien que tenía muchas ganas de verte-. Continúan caminando y ya llegando al destino sale el Comandante Matías: -Soot’s, cuánto tiempo he esperado para poder tenerte así frente a mi-. Soot's inmediatamente saca un arma y les dice que se queden quietos mientras el trata de escapar, pero no contaba con que un globalifóbico salido de la nada lo atacaría por confundirlo con un tipo importante del cual prefiero omitir su nombre; el globalifóbico lo empujo para que cayera de la Pirámide, pero casualmente era fecha de equinoccio y además un eclipse de sol atarantado decidió aparecer, y al estar alineados los planetas un agujero negro apareció y Soot’s fue absorbido por el hoyo, mientras pensaron que Cirilo había llegado a un acuerdo con el Soot's para recibir la recompensa y luego ayudarlo a escapar; Cirilo cayó preso, cosa que nunca en su vida se imaginó, pensó estar en un circo o en algún lugar para raros, pero ¡no! estaba PRESO, no lo podía creer, pero se tenía que resignar a vivir para siempre preso, a vivir de la risa de la gente, pues en ese momento se encontraba de gira por la Expo-Feria de Valladolid, donde justamente el 2 de febrero, el mero día, cayó un aguacero terrible que hizo que toda la gente se alborote buscando un lugar para refugiarse, entonces la jaula donde Cirilo se encontraba se fue para atrás ocasionando que la manija se rompiera y él saliera libre. Justo cuando el presidente municipal estaba dando el banderazo de clausura, Cirilo salió de la jaula donde se encontraba PRESO.

El corrió lo más rápido que pudo, para que no lo descubrieran; corrió tan rápido que ni cuenta se dieron de que había salido de la jaula. La lluvia paró y todo regreso a la normalidad, le tocaba el turno del tal hombre jaguar, de pronto el animador de la Feria lo anuncia: ¡Y con ustedes Cirilo, Cirilo el fenómeno anormal de la naturaleza!-, y toda la gente emocionada esperando a que salga y nada que salía, entonces lo fueron a buscar y descubrieron que Cirilo había escapado de su jaula. Dieron un anuncio al público que la Feria se había cancelado por problemas de los artistas del circo, y el presidente molesto dijo: -¡NO ESO NO PUEDE SER!, ¡cómo dejarán al publico plantado, con este cierre tan espectacular que ya se tenía preparado!-, entonces el Presidente decidió poner en marcha una brigada de captura de Cirilo, de donde cuatro hombres bien capacitados lo capturarían vivo o muerto.

Mientras tanto, Cirilo se encontraba en un siniestro bosque oscuro, donde solo escuchaba el crujir de los árboles y los gemidos de algunos animales, de pronto sintió como se sumergía en un líquido espeso y profundo; para su desgracia había caído en las garras de un pantano. Cirilo se movía desesperadamente sin embargo se hundía cada vez más; de pronto, para su mala suerte vio una gran serpiente junto a él, que lo vigilaba con sus grandes ojos amarillos; la serpiente se acercaba poco a poco, Cirilo estaba un poco nervioso ya que sabía lo que le podía ocurrir, cerró sus ojos y escuchó atrás de él una voz gruesa que le decía que él lo rescataría, al voltear a ver se dio cuenta nada más y nada menos de que era ARNOLDO SUAREZ NEGRETE, que había noqueado a la serpiente y lo había sacado del pantano y después ARNOLDO SUAREZ NEGRETE lo llevó a una aldea un poco cerca de aquí, le curó algunas heridas que este cabrón se había hecho ya que pus se creía emo y se hacía heridas para sentirse vivo, ¡pos como no era aceptado por la humanidad! Éste fue al grupo de Alcohólicos Anónimos, ¡¿Y saben quéee?! Y pos sí tomó terapias en lo que esto pasaba el tiempo.

Y cuando se dio cuenta de que todo esto realmente era un cuento sacado de la imaginación de gente sin ocupación mientras iniciaban los deberes escolares, fue y le dio una mordida a Pablo Cabañas para que dejara de hacer cuentos tumultuarios.
XD



Los escritores: Raisa Pérez, Alan Vélez, Alex Water Boy, Édgar Luna, Reyes Pérez, Lucerita Asíntota, Fabiola Esquitín, Willo, Nashielly Cruz, Samantha, Grupo Teatral "El Turix y La Horqueta", Fernando Romero y Yareli Ceballos (Mención Honorífica: Romano Ponce).