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viernes, 27 de agosto de 2010

Sueños que he tenido

He soñado que:
* ...Estoy en una zona polar, caminando con mis padres y mi hermano (entonces tenía como 4 ó 5 años) mientras habían muñecos de nieve; el sol era de color rosa.
* ... Veo una fotografía de un trío de décadas, en él se ve al difunto papa Juan Pablo II en medio de la multitud en la Plaza de San Pedro, de repente aparece una mano gigantesca sosteniendo una pistola que dispara al pontífice; esta acción es igual al del turco Alí Agnar, con la sola diferencia de que fue en la cabeza, y vemos al papa tratando tocarse dicha parte del cuerpo muy sangrando.
* ...Leo un libro de historia universal y nos narra como sucedió el famoso atentado terrorista contra la Torre Eiffel, acontecido en el 2011 (esto fue en el 2005).
* ...Estuve de repente en el centro de mi ciudad natal (Valladolid) a mediados del siglo XIX, y comienza a llegar los rebeldes cuando la Guerra de Castas y me refugio en la iglesia parroquial.
* ...Estaba en 1985, rodeado de damnificados del sismo del 19 de septiembre en la Ciudad de México, leyéndoles el poema "Qué viejo eres, Papá Guillermo" (la Inconsciencia me hizo un guiño, esto me pasó por leer "Alicia en el País de las Maravillas" y "Nada, nadie; las voces del temblor").

lunes, 23 de agosto de 2010

Doña Eufrosina y sus chalanes grises

Doña Eufrosina de la Macarena Salazar Villegas viuda de Peralmídez y Bobadilla (mejor lo dejamos como Doña Eufrosina) leyó una vez un manual con consejos para evitar ser raptada por los "grises" (sí, esos seres alienígenas cuyo color de la piel hace honor a su nombre), los cuales algunas eran las siguientes:
* Tener una fuente de luz como la que se usan para los cuartos de los niños.
* Un sistema de alarma antirobos.
* Un bate de béisbol (o algún otro objeto largo y contundente).
* Tener a la mano un celular o telefóno convencional para llamar a la policía (claro, el manual menciona que se le debe decir a los azules que hay gente fisgona por la casa, no extraterrestres porque sería el hazmerreír).
* Y claro, un librito de oraciones cristianas (no sé qué relación tenga una oración con una abducción pero bueno...).
El caso es que muy tarde, después de ver algunas películas de porno sado-lésbico de comedias con Jim Carrey, se dispuso a dormir, pero tiempo después, a las 2:46 de la madrugada, nota que alguién está dentro de su habitación y recibe un mensaje telepático, un misterio: -Venimos de la galaxia Felaid en son de paz-. Como el susodicho manual dice que los grises, para sus planes de rapto, usan la telepatía diciendo que vienen en son de paz y mamadas similares y que se recomienda agresividad para ello, que doña Eufrosina agarra el palo de golf de su difunto esposo y comienza a apalear a los grisas; a pesar de su ancianidad (96 años tiene la vieja), logra destrozar el cráneo de un gris, dejándolo moribundo y los otros dos se asustan y se agachan al tiempo que gritan telepáticamente: -No señora, por favor, plis, no nos maten, seremos tus esclavos si no nos siguen apaleando con esa vara, y por favor dejenos enterrar a nuestro colega muerto-.
A las 3:00 AM, vemos a Doña Eufrosina viendo como la pareja de grises entierran a su compañero en el patio de la casa de la señora, al tiempo que ella dice: -Muy bien, jovenchitos, ahorach que echtan bajo mi mando, quiero que me limpiech la cacha, echta muy suchia-
-¡SÍ SEÑORA!- gritaron mentalmente los grises.
-¡AH! y una cocha mách- bramó Doña Eufrosina -quiero que sean mis esclavos por el resto de mis días-.
-Oh, poss 'ta bueno, my lady- dijo uno de ellos.
Y es así como los grises (con unos burdos disfraces para humanizar tipo Zim) se convierten en los criados de doña Eufrosina, durante varios años, hasta que el gran arquitecto del universo lo llama a la longeva edad de 114 años. Después del funeral, los grises llaman a un taxi galáctico y se regresan a su planeta, para nunca más volver.

jueves, 19 de agosto de 2010

La garrapata pinchanalgas

Este era una garrapatita, que nació y creció en el fondo de una lata de leche en polvo metido en un granero. Sus padres murieron cuando el granjero decidió gasear el lugar por los bichos que había, por lo que fue llevado a un orfanatorio de insectos para vivir en santa paz. Al salir, se metió a la Universidad Autónoma del Grifo (ya que se ubicaba cerca de un grifo de agua) para estudiar contaduría pública y después de arduos años de estudio, logró titularse con honores; después, se casó con una compañera de la universidad y esta le dió centenares de hijos.
Sin embargo, años después, cuando estaba en la crisis de la edad madura, sale por los enormes campos (o sea, el territorio de la granja) y al ver un alfiler abandonado, piensa en una locura y ahí nomás (sí, así tan de repente), comienza a saltar y a saltar y con el alfiler pincha los glúteos de los pobres animales del rancho, a las vacas, conejos, ovejas, cerdos, al perro, al gato, las gallinas, hasta a los pumas y comadrejas que merodean por los alrededores para capturar y comer a algún pobre animal.
Y así, la garrapata abandona a su familia y decide ir a la gran ciudad, llena de esos desagradables monstruos gigantes y carnosos llamados "humanos", y así inicia la carrera de la garrapata pinchanalgas, en donde da rienda suelta a sus desmanes, veamos algunos casos:

Edmundo Castro (plomero, 42 años): "Estaba reparando la tubería de un apartamento, cuando de repente sentí una puta pinchada en mi culo, y al voltearme veo un alfiler sostenido por algo parecido a un insecto. No lo volví a ver, pero puta madre, que gacho fue esa pinchada".

Salomé Nájera (empleada de papelería, 30 años): "Cuando estaba checando uno papeles que quería la siñora (sic) patrona, se me cae los papeles porque de repente sentí como que algo me picaba en una nalga; alcé la vista y me pareció ver un alfiler corriendo hacia la puerta, dicen que es por una garrapata malvada que pincha nalgas, pero yo creo que es por la tacha que me metía..."

Gerardo Santos (estudiante, 14 años): "Psss estaba en mi salón, había entrado el puto de mi maestro de Sociología cuando al sentarme salto de un brinco porque alguién me había pinchado con un alfiler; dije en broma que debió ser la garrapata pinchanalgas, todos se rieron y pensé que porque admiraban mis chistes goooey, pero en eso veo un bichito algo grande para ser una hormiga cargando un alfiler y ¡NO MAMES! ¡LA GARRAPATA PINCHACULOS! Todos se burlaron de mí goey y el putito del maestro me mandó a la dirección por dizque armar un escándalo. Ahora por culpa de esa puta garrapata, creo que me van a expulsar".

Elías Flores (empleado de librería, 26 años): "Ese día me enfermé de diarrea, y cuando fuí al baño para sentarme en el 'trono', sentí una pinchazón horrible en una nalga y salté tan fuerte que quedé acostado en el piso de mi baño, y entonces veo a esa maldita garrapata hijo de su puta madre con ese alfiler, ya me iba a levantar para putearlo con mi puño cuando (...) psss, ustedes comprenderán el accidente humillante que tuve. Maldita garrapata".

Inés Creel (ama de casa, 80 años): "Era un día hermoso, ya estaba todo listo para hacer los suéteres para mis nietos, cuando al sentarme sentí algo muy feo en una nalga; según me cuenta, existe una garrapara que con un alfiler pincha los traseros de las personas, pero la verdad es que recogí uno de los alfileres que se me había perdido y que me serviría para tejer. Yo no creo en esas cosas, pero casualmente, pocos minutos después, escuché ruidos aislados bastantes groseros, con una voz chillona; dicen mis amigas que es la garrapata insultándome porque le quité su alfiler pero vaya usted a saber".

Kenji Suzuki (empleado de centro nocturno, 28 años): "Esa mentada galapata (peldón mi masticado español), aluinó una función mía cuando estaba en el tubo; estaba ya dando mi bailé cuando de lepente sentí una holible pinchazón en el culo y en eso me caí, haciendo que un amigo se tlopezala conmigo y delamara valias copas de maltinis soble un glupo de chicas, y una de esas chicas lesultó sel la esposa del alcalde y una amigas; puta madle (como dicen ustedes, los mecsicanos), aunque estaba muy osculo, yo sé que fue esa maldita galapata. Después de celal el antlo, el dueño me legañó por ese accidente y de castigo me mandalá por un mes a estal en la bala de bebidas. Chale, y eso que ya tenía mi tlaje de vaquelo para la siguiente noche".

Dicen las malas lenguas que la Garrapata Pinchanalgas todavía sigue acosando a las gentes de esa ciudad, seguiremos informando...

lunes, 16 de agosto de 2010

La teibolera bíblica

Esta era una bailarina exótica, que a pesar de no ser la atracción principal del club nocturno donde trabaja, tenia un don especial: cada vez que le ponían fajitos de billetes sea en su tanguita o en sus senos, te recitaba una cita bíblica, ¡Sí, tal como lo leen! El otro día, un amigo muy querido fue a ese club de mala muerte y que le tocó que esa chica le baile, y así estuvo muy cachondamente la tipa cuando ese buen camarada le da un par de billetes de $200 y al momento, ella le da un sabroso beso en su frente y le susurra muy sensual: -Papasito, recuerda lo que le dijo Don Chucho a Cefas: 'Tú eres roca y sobre tí edificaré mi congreso y los escuadrones de Baphomet no la dominarán'"- Extrañado, ese bato ya le iba a decir qué significaba eso y vemos 'ora sí que sí a la chava dejarse manosear por un gordo grasoso (posiblemente un trailero).
No había pasado ni 48 horas cuando le llaman a la compañía de seguros donde trabaja y le avisan que al ser parte fundamental de la empresa, es ascendido a gerente (esto a pesar de su juventud), y que tiene la inteligencia suficiente para derrotar a las competencias; y claro, esto pasa desapercibido hasta que ese amigo revisa la biblia de su casa (quesque para rebatir a unos testigos de Jehová, dice) y descubre que en el San Mateo, capítulo XVI, versículo 18, esta la frase que le había dicho la teibolera (bueno es una versión libre, ya que la original es "Tú eres Pedro y sobre esta piedra edificaré mi iglesia y las fuerzas del mal no prevalecerán sobre ella"). En efecto, la bailarina le había predicho su nuevo triunfo profesional usando un pasaje de la Biblia, y según me cuenta no ha sido el único caso.
Una vez, me contaron que esa misma teibolera dio un servicio privado con un vecino y le contó toda la historia de la casta Susana, que aparece en el libro de Daniel; resultó que ese vecino tenía sospechas de que su esposa le estaba siendo infiel por chismes de sus dos mejores amigos, y resultó que no, que esos canijos estaban calumniando a la pobre para luego asesinar al tipo.
En fin, mejor ni le digo más, que esto lo sabrán en un próximo futuro ¡Abur!

lunes, 9 de agosto de 2010

El álbum de caricaturas

Iba a poner una caricatura en el blog, pero luego mi propia PC me recordó que no podía subirlo por acá por causas que desconozco (tengo la hipótesis de que como ya tiene varios gigabytes la PC, se aletarga un poco y por eso me impide subir imágenes tanto en el blog como en el twitpic -en cuanto al facebook, ese sí me deja subir imágenes, más no videos, rechapos-); es por ello que para que no extrañen tanto mis cartones, helos aquí en mi álbum del facebook:

http://www.facebook.com/#!/album.php?aid=2038780&id=1310368640

Por lo pronto me retiro, a dejarse seguir tragado por los libros y perderme en la música...

martes, 3 de agosto de 2010

Estado Rigotovariano (propuesta)

Propuestas para celebrar mejor el Bicentenario, hecho con total amor:

a) Declarar al eminente artista Rigo Tovar como el nuevo Padre de la Patria.

b) Trasladar los tres Poderes de la Unión a Matamoros, Tamaulipas (cuna del nuevo Padre de la Patria), convirtiéndolos, por obvias razones, en la nueva capital del país.

c) Construir una tumba simbólica de Rigo Tovar en la Rotonda de las Personas Ilustres, porque (por desgracia para sus fans) sus cenizas fueron esparcidas en el mar.

d) El nombre de "Rigo Tovar" debe estar escrito con letras de oro en el muro de honor del Congreso de la Unión.

e) Declarar el 29 de marzo, natalicio de Rigo Tovar, como día de fiesta nacional, con suspención de labores y bandera a toda asta.

f) Declarar el 27 de marzo, aniversario luctuoso de Rigo Tovar, como día de duelo nacional, con la bandera a media asta.

g) Su máxima canción, "El Sirenito", debe ser considerado como el nuevo Himno Nacional, dejando obsoleto al que tenemos en la actualidad por ser demasiado gore.

h) Sustituir la escultura de la diosa Victoria (el mal llamado "Ángel") de la Columna de la Independencia por una de Rigo Tovar, así como mandar copias de dicha estatua a las capitales de los estados (en Yucatán, se sustituiría al de los polémicos Montejos, con gran rabia de los pro-conquistadores).

i) Modificar el escudo nacional, puesto que el actual se muestra a un águila devorando a una serpiente, basado en una leyenda azteca y como tal, nomás representa al centro del país. En su lugar, estaría el rostro de Rigo Tovar (con sus infaltables lentes de sol) rodeado de dos ramas (una de olivo y otra de laurel), entrelazados por un cinto tricolor.

j) Hacer que sólo en México se declare el 14 de febrero como Día oficial de Rigo Tovar, porque, camaradas míos, ¡RIGO ES AMOR!

Muchas gracias...