OMFG ¡Las Santas Ánimas!

Según las antañas tradiciones de Yucatán, hay que tener mucho cuidado cuando uno se encuentra fuera de casa a altas horas de la noche, puesto que a partir de la Medianoche de estos santos días, las almas de nuestros seres queridos realizan una procesión por las calles del pueblo en cuestión y ay de aquel incauto que -por diferentes motivos- se ha topado con ellos; en este último caso, a las personas que son descubiertas por las ánimas vagantes, se les hace entrega de una vela, cosa no tan común de no ser porque al día siguiente la susodicha barra de parafina se convierte en un fémur (sí, en un hueso humano, papitos y mamitas). El destino del receptor de la vela-fémur es variada: unos dicen que para el año siguiente, el pobre sujeto formará parte de la comitiva en pena, otros tanto que hay que devolverle una vela bendita en la noche siguiente.
El caso es que como todo ateo-escéptico que soy (sí, chucha...), yo consideraba esas cosas ofensivas a la razón humana, una bajeza intelectual propia de desatinos clericales...




...Hasta ayer.

Resulta que ayer mismo, cuando estaba twitteando y otras madres (y visitando blogs nuevos) a altas horas de la noche, salí del cuarto para dirigirme a tomar mi refrescante agua; de pronto, escucho unos raros sonidos. "deben ser esos pinches gatos que usan nuestra calle como hotel de paso", así que intrigado asomé por el estrecho portón techado que sirve de "jardín" en mi casa, y no podría creer lo que estaba observando:
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Sí, a pesar de vivir en la ciudad (Valladolid ya va para los 100,000 habitantes, dicen) y con negocios y otros trabajos "24horas", podía ver como el desfile de las santas ánimas pasaban frente a mi casa, y lejos de asustarme, nomás me quedé mirando entre un dejo de asombro y otra de felicidad (puesto que por fin he sido testigo de un evento inexplicable para la Ciencia y la Razón). Ya me disponía a retirar y seguir pendejeando en la web cuando de repente escuché una voz de ultratumba: -Psssst, psssst, jovenazo de mi vidazo, pssssttt-
Volteo a ver y claro, era una alma, con la cara toda hecha calavera y su famosa vela sosteniéndola en la mano izquierda (según la ánima, era zurda en vida).

Ánima: -Oimes joven, antes de irte, toma este regalito-
Yo (temploroso): -Oh (gulp) gracias (...)-
Ánima: -No lo vayas a perder joven, es tu boleto al otro mundo-
Yo: -Claro, tenga piedad, que diga, tenga cuidado doña-
Ánima: -No me llames doña, llamame don, es que fui hombre cuando estaba vivo, pero ahora tengo que usar esta túnica por mandato del administrador. Si por mí fuera, saldríamos desnudos-.

Acto seguido, el espectro se reincorporó a la procesión y luego, ví como una neblina los cubría, para que segundos después se disipara, mostrando la calle totalmente vacía. Aterrado, me metí corriendo a mi cuarto, sin tener que gritar porque mis padres estaban durmiendo; y lo primero que hice fue twittearlo (¿así o más geek?), y yo, super asustadísimo porque tenía una vela y sé que esa puta madre se iba a convertir en un hueso auténtico. Un ratito después, me dispuse a dormir, pero no podía conciliar el sueño, al saber que la vela se convertiría en un fémur para la mañana.

Después de casi pasar una noche en vela, Morfeo me convenció de las bondades de visitar su rinconcito especial y pus me fui...
Al día siguiente, noté que el día amaneció nublado y lluvioso (de hecho, así pasó todo el santo día), estaba emocionado porque hoy tendría fiesta de Halloween en casa de un amigo y cuando dí la levantada, veo espantado que la vela se había convertido en ¿un hueso? No que va...




¡EN UNA FLAUTA!

Del terror había pasado a la confusión: ¿cómo es posible que la vela que me entregaron se haya convertido en una flauta? ¿Es una broma mamona? ¿O acaso las ánimas tienen sentido del humor? Esta duda la tuve por un buen rato (de hecho, por eso, no he comenzado mi esquema de trabajo para mi documento recepcional), hasta que el profeta Manahaliel se comunicó telepáticamente conmigo y me dijo lo siguiente, cito:

"Pos fíjate, fíjate, fíjate, que ultimamente las santas ánimas tienen conflictos con la Suprema Potencia, ya que hay un no-sé-qué de cancelaciones de prestaciones laborales, pleitos con los santos, una disputa legal con los tronos y serafines por unos terrenos en Andrómeda, en fin, el desmadre en sí. Y como ustedes son unos pobres y simples mortales estupidizados, se están desquitando con ustedes dándoles la mentada vela, pero en vez de hacerlos matar (o jalarle los pies, según el humor que tengan), han decidido regalarles chucherías, que obviamente se convierten en velas, para que cuando salgan del cementerio se lo entreguen a los primeros

pendejos incautos que encuentran, y claro, en la siguente mañana, esa cosa es cualquier cosa menos la vela. Afortunadamente, esto no implica la muerte del sujeto, pero sí pasar un rato agradable o perturbadora, dependiendo del objeto que te haya salido".

La neta, gracias a ello se me quitó el susto y pues me sentía contento por haber ganado una flauta. Debo recordarles que Manahaliel mencionó algunos ejemplos cercanos, como el caso en que mi loca "amiga" también le tocó presenciar la procesión de las almas hace como tres días y la vela se transformó en una barrita de silicón; en otro, a un chavo medio mamilón que vive a la vuelta de mi casa le dieron la vela, que en realidad era un destapacaños; peor le tocó a un compañero homofóbico que conocí en la primaria: la vela se transformó en un dildo.

Como podrán darse cuenta, las tradiciones cambian. Sí, las procesiones de las santas almas sí existen y lo mejor es que tengo una prueba irrefutable; ahora, si me disculpan, iré a practicar mi Armonía Orquestral en Do Menor en Flauta.


¡FELIZ DÍA DE VÍSPERAS DE TODOS LOS SANTOS! (osea, Halloween, otra vez).

(PD: perdón por los dibujos hechos al chingatazo y en lápiz de puntilla 0.7)