Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos; Susanita y Wilfrido viajaban incansablemente por la carretera muy de noche, puesto que habían ido a la gran ciudad para recibir la herencia del tío Juancho (muerto hace una semana), y ambas personas estaban bien tranquilos, hasta que la llanta de su BMW 2009 estalló irremediablemente. "Ah chingada madre", díjose Wilfrido, "esta puta madre estalló, ¿ahora qué vamos a hacer?", a lo que Susanita dijo "Oooh, pus vamos a sacar la llanta de repuesto". En eso estaba cuando Susanita vio el cielo y gritó diciendo: "¿Ya vistes el Cerro de la Bufa? se ve cabrooon wey, no mames me muero de miedo, sabes que Wilfridito, dejemos esta madrota como esta y mejor pidamos un aventón, al fin que tenemos el dinerito de la herencia, no puedo esperar hasta que repares el auto, además, no te hagas pendejo, que no sabes lavar pero ni tu trusa pitiada, dejemos esto como esta, o sea, un BMW 2009, lo conseguimos en otra ocasión”, Wilfrido dijo: “síi, para el 3000...”
En eso estaban decidiendo si dejaban el coche en el lugar donde estalló la llanta. Y de repente se escuchó el sonido de un pedo demasiado fuerte en el ano de Susana, ella invadida de pena, se acerco a Wilfrido y le dijo: “Estem! Jijijiji, se me escapó un pedo, respira bonito si quieres que se rice tu pelo del olor” y Wilfrido contestó: “Maaaa, que puerca eres, seguro que comiste lomitos en Valladolid” (dos días anteriores fueron a Valladolid, a que le corten su pelo por Doña Paty).Susana entonces le contestó: “Sí, lo que pasa es que me gusta Valladolid; puro chingado loco hay, y son buena onda, sobretodo ese cabrón de Pablito ¡que puras mamadas escribe! jijiji, no se si también las da. Jajaja, bueno Wilfrido, dejemos esta Puta madre acá, ahora le hablo a mi jet privado para que venga por nosotros. No mames Wilfrido, mira eso, un ovni, por aquí leí una vez que los ovnis aparecían y-y-y, ahhh, que se llevan a los pendejos que encuentren en su camino”, y Wilfrido dijo: “Ahhh PUTA MADRE, no mames SUSANABABITCH, ya nos cargó la chingada, mejor arráncale a correr por que si no te carga el payaso”, y Susanita respondió: “No mames Wilfrido ¿y el BMW?, no regalado nos lo hicieron, es un M3 convertible, V8 biturbo con suspensión McPerson y doble válvula de escape que por tus webos vamos a dejar aquí, no me jodas”, y Wilfrido dijo: “Pues chingate y que te lleven los marcianos yo ya me largo a la chingada AHHHHHHHH CHINGAAAAAAAADA MADREEEEEEE.............!!!!!
Cuando de pronto los marcianos llegaron ya y “llegaron bailando cha cha cha ricacha ricacha”, cantaba Susana con cara de pendeja del asombro ¿Pero acaso un marciano? ¿Un marciano sentado en el ala? ¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de Taka le quiere salir? ¿O es la sopa? ¡Si es la sopa de frijol de Valladolid no mames Susana! Ese puto pedo estuvo cabrón, hasta putos marcianos me hizo ver cambiemos la puta llanta y a la versh.........
Cambiaron la llanta e inmediatamente se fueron a buscar la herencia, a tres kilómetros de ahí, se sale la llanta. Susana proclamó: “Te lo dije Wilfrido, si no lavas tus calzones, menos podrías cambiar una llanta”. A lo que Wilfredo contestó: “¡Coño, no vamos a llegar a recibir la herencia!”. Susana dijo: “¡Ah no, pase lo que pase, vamos a llegar!, ni loca tiro tu herencia, de mucho nos serviría para operarme las chichis que tanta falta me hacen y de paso contratar a una inche sirvienta para que lave tus calzones”. Avergonzado por la cruel verdad, Wilfredo bramó: “Espero que sea una buena lana y no un montón de baratijas que ni en el Monte de Piedad valen, si ojalá sea una buena lana para tus chichis jajaja”. Susana la bitch, requeharta ladró: “Es que mi amiga Irene me dijo que su cirujano es muy bueno, pero cobra muy caro...”
”¡Ya Susana!”- Gritó Wilfrido –“¡Deja de decir pendejadas y alza la falda para parar a alguien!”. En eso pasa una camioneta con aproximadamente 15 hippies y le ofrecen dar el aventón y Wilfrido sin pensarlo dos veces la jala y se suben.
“Esos hippies traían hierbabuena, de la de los Yellow Submarine y el camión apestaba así como a zorrillo muerto porque esos weyes no se habían bañado en 25 días”, dijosé el joven estúpido. “¡Puta madre Wilfrido! ¡¿Dónde chingada madre venimos a caer?! ¡Como me encabronas, aparte de pendejo, eres bien zoquete!”- gritó su histérica novia -¡Pérate que lleguemos, te voy a rajar la madre y te cortare el pequeño p---roblema que tienes! Mientras tanto, los hippies andaban tirándole el calzón a Susana y como ella estaba de abstinencia durante 3 años y 256 meses decidió irse a la parte de atrás con el wey que tenia un bindi en la frente y los pelos de su axila eran castaños; entonces, como Susana tiene cierto gusto hacia los pelos axilares y mas si son raros(¿puta cafés? no son raros, son únicos en el mundo, jajaja), comenzó a fajar con el hippie, cuando de pronto Susana comenzó a olerle el xic mientras fajaban, y ella le decía: “¡Ohhhhh, me excitas hippie, ohhhhh, me encanta el olor de tu xic y el sudorcito, mmmmmm que rico!”, cuando de pronto Wilfrido los cacha en pleno acto y dijo: “Hijos de su puta madre ¿Qué chingados hacen?, pinche zorra, qué le ves a este hijueputa autóctono”, y ella apenada le dijo: “Le veo lo que no te veo a ti, pinche impotente, además ¡prefiero los pelos castaños de su xic que los tuyos canos!” Entonces Wilfrido la agarró del pelo y la aventó y empezó a putearse al hippie, cuando de pronto todos le hicieron bola y no les quedó más remedio que evitar los putazos y saltar del camión con todo y Susana.
Una vez que cayeron del camión, Wilfrido le dijo: “¡Maldita puta! ya vez lo que ocasionas con tus mamadas, ahorita caminaremos por tu puta culpa!”. En el camino, de repente pasa un coche que les hace un aventón, pero los que estaban en el coche eran un puto y una lesbiana, y al subirse al coche los pasajeros dijeron: “¡hola! ¿Qué onda? Al fin terminaron las prácticas, ahora de vuelta a la normal, jejeje, nos vemos el lunes, los amooooo!” Por lo que a la zorra de Susanita y al bruto de Wilfrido no les quedó mas que decir que hola, ellos no se habían dado cuenta que iban en el coche de un puto y una lesbi, hasta que de repente Wilfrido sintió la mano del puto -llamado Maracuyá- en su trasero, por lo que le dijo: “Hey tú, pendejo son-of-a-bitch, qué puta madre te está pasando”, por lo que este le respondió: “Nada wey lo que pasa es que se cayó algo por ahí y es lo que ando buscando, guapo (jijiji)”; fue entonces cuando el bruto de Wilfrido (pero no pendejo) se dio cuenta que iba sentado a lado de un mendigo puto que no le quitaba la mirada de encima y a cada rato le alzaba la ceja derecha de una forma muy coqueta, y fue entonces cuando el miserable ex dueño del BMW le dijo a la Susanita: “Primero la llanta, después los mendigos ovnis, después la llanta que se nos sale del camino, de ahí el aventón de los apestosos hippies con el que me engañaste maldita vieja y ahora qué es lo que nos falta por sufrir......”
Siguió y siguió lamentándose Wilfrido....
Aunque Susanita se quedaba callada porque cada vez tenia mas miedo de saber todo lo que les pasaba toda esa noche, en realidad no sabía que hacer. De repente, el homosexual le dice: “No aflojas o los dejo tirados aquí en plena oscuridad donde están los lobos”; con la pena que le embargaba a Wilfrido le dice: “Si lo haremos pero sabes que te permitiré que seas el primero pero con una sola condición”; el homo le pregunta: “¿cual es tu condición?”, a lo que él contestó: “Que si lo hacemos tiene que ser en un pueblo cercano en un hotel, con jacuzzi, con luz tenua y música ambiental. El pobre puto urgido le dice que está bien, así que lo primero que pasó por su mente fue que por primera vez estrenaría un buen hombre. El homo manejó como nunca en su vida, le pisó el acelerador hasta 220 Km./h, llegando en 30 min a un pueblo que quedaba por lo menos a 3:30 horas de donde estaban. Lo primero que hizo el puto fue decir donde dejamos a Susanita, y dijo Wilfrido: “Que nos acompañe, pero ella se quedara afuera de la puerta”. “Esta bien”- dijo el putito –“que mas le daba”- en fin se dijo. De pronto, cuando el putito entra a la administración a pedir un cuarto, Wilfrido va que vuela al coche con Susanita y dijo: ¡pobre pendejo, pensó que me chingaría pero creo que mejor lo chingaré yo, sabes qué Susanita, ¡corre!, ¡vamonos!. En fin, Wilfrido y Susana corrieron y corrieron hasta llegar a un lugar donde los podían ayudar. Mientras tanto, el pobre y sexy putito, al darse cuenta de la escapada del medio maricón de Wilfrido, comenzó a llorar como una puta en celo pero ¡Oh sorpresa! la lesbi ya iba en persecución hacia el par de malandros. Los pobres pendejos no se dieron cuenta que la cabroncita valiente los perseguía, pues ellos sin saber entraron a un restaurant (después de tanta chingadera, ¿A quién no le da hambre?) Pues como típicos mexicanotes pidieron unos tacos, quesadillas salbutes, empanadas y cuanta puta madre (Los tacos, quesque para tener besos con sabor a tacos tipo Jennifer López). Al salir del lugar ¡Oh sorpresa!, de nuevo el puto y la lesbi. “Ahora si no te me escapas”- dijo el puto, cuando de pronto unos vándalos con metralletas en mano comenzaron a disparar como locos en el restaurant; los cuatro pendejos, sin saber que pedo, corrieron mientras las balas entraban en los cuerpos de las personas. “¡Nooooooooooo, nooooooo mames!” -dijo Wili (jeje) –“¡¿que puta madre pasa?!”- mientras que la lesbiana, llamada Tortilla Volteada Izquierda (y como se oye feo “tortilla” de nombre, le dicen Torta, jijiji) empezó a tocarle las chichis a “Susanadabitch” (jeje), diciéndole: “¡Ohhh Susana (no llores más por mí), me excita la adrenalina, esos terroristas me hacen desearte más y más, ohhhh!”, cuando de repente Susana (Dabitch es su apellido, ¡ehh!) le entró el morbo y se dejó llevar, y de repente empezaron a fajar pero estaban debajo de la mesa, sin importarles que podían morir; aún así, ellas disfrutaron el momento, mientras que Wili y el putito se estaban cagando de miedo, estando los cuatro debajo de la mesa, no querían salir (el puto y Wili por miedo y la lesbi y Susy por calientes, jeje) hasta que Wili se armo de webos y se asomo por debajo del mantel de la mesa y vio a uno de los terroristas, cuando de repente grita: "¡PRIMO!" y el terrorista (se llamaba Alberto Francisco, alias “Beto Pancho”, ejem) dijo: “¿Qué pedo? pelaná Wili, dónde hijueputa has estado?”, y dijo: “Nooo, pos aquí con la Susana que fuimos a cobrar una herencia pero psss, nos ha pasado una sarta de mamadas, y psss ahorita anda ese pinchi maricón que me quería dar por el culo, deberías matarlo al hijo de la chingada”, cuando de repente Beto Pancho dijo: “¿es puto ese cabrón?” (Con ojos de lujuria y mirando de abajo hacia arriba) y dijo: “pssss no esta tan mal ehhhhh”; pero Beto Pancho se acordó que era todo un machote y que tenia un chingo de viejas regadas por toda la inche República Mexicana, así que le dijo a Will: “Mira wey, te voy a sacar de acá, pero tienes que salir rápido, si no, les lleva la chingada”. Así que tuvieron que interrumpir el acto sucio de las lesbianotas locotas que andaban allá de calenturientas. Este paco, el macho, las subió a su troka y salieron del pinche lugar donde se habían llevado un susto. Salieron a la carretera y les dijo que faltaban 250 Km. para donde iban a recoger su puta herencia, claro que todo ya les había salido mas caro, ni pedo, ya estaban a punto de recibir la herencia, y en la carretera se aparece la Tía Concha, que competía con ellos por el varo. Entonces le dijeron “Qué pedotes contigo Tía Concha, entonces te lanzas con nosotros pa’l pinche escape o que transota, vamonos a rockear por allá”. “No pos si mi’jo ¿vamos a rifárnoslas o que? ni modo de quedarme aquí en la carretera no vaya a pasar un desgraciado y me quite mi virginidad, jajajajaaj, vamonos puesn, y no tengo mucho varo, pero se como conseguirlo”. Y cómo carazos lo vas a hacern, dijosé Susana la gusana, “Es muy obvio”- dijo la Tía –“lo voy a conseguir a cualquier lugar aunque tenga que dejar de ser virgen por ustedes, con tal de que ustedes tengan la mendiga herencia, al fin que ni la quería (eso decía pero en realidad sus intenciones eran otras, ya que ella pensaba ir con ellos al lugar de la herencia y ahí robarlo, mendiga rata de dos patas). En eso, al estar pidiendo aventones paso un coche guajolotero que iba al lugar de la herencia, y dicho coche fue el único que se paró a buscarlos ya que el chófer se percató de la pierna peluda que mostraba la tía con tal de que le hagan aventón, se subieron al coche y su asombro fue tanto al ver que era el antiguo amor de la Tía Peluda. Él le preguntó a ella, que adonde se dirigía con tanta prisa, ya que tuvo que mostrar su pierna peluda para que alguien le diera un aventón; esta le dijo que iba a ir a buscar una herencia y aparte a alguien a quién le diera un cojón, en eso le contesto su amor: "Mira que tu eres como los vinos, mientras mas viejos mejor" y le contó todo el rollo de la herencia y pues él le dijo que no necesitaba ninguna herencia porque esos hijueputas de sus sobrinos eran unos inches interesados. El viejo lobo del amor le sugirió: "Puedes venir a vivir conmigo, seamos felices, he tomado Viagra los últimos meses así que estoy al tiro, es tu decisión irte con esos chamacos wixones, o venir a rehacer tu vida conmigo”.la tía lo pensó y al final dijo: “Pos órale cabrón, dejemos a esos par de pendejos hijos de su puta madre”. Así es, dejaron a la Susy y al Wilfrido, y la tía quitamaridos se fue con su galán, cobraron la herencia y se compraron una isla encantada en la Polinesia Francesa, en donde vivieron felices para siempre.
Y Chapulín Colorado, esta pendejada ha terminado.
Colaboración por metroflog: Raisa, Chewo, Óscar, Pakistán, Hilda, Irenise, Panda, Karina, Elizabeth, Yarelo e Indira (mi cuñada).
